- Поиск на Youtube Быстрый поиск видео на Youtube.
- Фоторедактор Здесь вы можете отредактировать свои изображения перед размещением их на фотохостинге. Многофункциональный онлайн-инструментарий.
- iPleer.fm Здесь вы можете найти практически любую песню.
- Гид по сайту Тема о новых опциях на сайте с инструкциями и иллюстрациями.
- Наша беседка В этой теме можете задать любой интересующий вопрос относительно сайта и не только.
- Техподдержка В этом разделе Вы можете создать тему технического характера, связанных с компьютерами, телефонами и интернетом.
Последние темы
Любимые темы
Загрузка избранного...
Dayana MIX :: Библиотека :: Юмор и лирика :: Юмор
Страница 1 из 7 • Поделиться
Анекдоты и смешные истории
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.
Последний раз редактировалось: Феникс (Пт 11 Мар - 19:34), всего редактировалось 2 раз(а) (Обоснование : Предыдущий трек: Анекдоты)
Феникс- Администратор
Посты : 1598
Очки : 6337
Возраст : 52
Откуда : Россошь
Re: Анекдоты и смешные истории
Из дневника Дон Жуана
1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь,
а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
2. Рога быстрей всего растут на лысине.
3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней
никому, даже тому, кого любишь.
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от
мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже
вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей
мужчина.
5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом
горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со
сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет
аппетит.
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает,
а потом смывается.
1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь,
а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
2. Рога быстрей всего растут на лысине.
3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней
никому, даже тому, кого любишь.
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от
мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже
вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей
мужчина.
5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом
горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со
сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет
аппетит.
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает,
а потом смывается.
Феникс- Администратор
Посты : 1598
Очки : 6337
Возраст : 52
Откуда : Россошь
Re: Анекдоты и смешные истории
Мать примеряет перед зеркалом шубу. - Мама, это тебе папа купил? - спрашивает сынишка. - Нет, сынок. Если бы я на папу надеяась, не только шубы,
и тебя на свете не было бы.
и тебя на свете не было бы.
Феникс- Администратор
Посты : 1598
Очки : 6337
Возраст : 52
Откуда : Россошь
Re: Анекдоты и смешные истории
Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит
делец, - нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит
делец, - нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.
Феникс- Администратор
Посты : 1598
Очки : 6337
Возраст : 52
Откуда : Россошь
Re: Анекдоты и смешные истории
Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж
интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
- Да я тебе покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.
интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
- Да я тебе покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.
Феникс- Администратор
Посты : 1598
Очки : 6337
Возраст : 52
Откуда : Россошь
Re: Анекдоты и смешные истории
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину,
он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетесь.
он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетесь.
Феникс- Администратор
Посты : 1598
Очки : 6337
Возраст : 52
Откуда : Россошь
Re: Анекдоты и смешные истории
Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой
господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал,
c чего бы начать разговор. Наконец спросил:
- Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?
- Эту машину и другого водителя...
господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал,
c чего бы начать разговор. Наконец спросил:
- Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?
- Эту машину и другого водителя...
Феникс- Администратор
Посты : 1598
Очки : 6337
Возраст : 52
Откуда : Россошь
Re: Анекдоты и смешные истории
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней
кабинке слышится натужное кряхтение...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по
привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...
кабинке слышится натужное кряхтение...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по
привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...
Феникс- Администратор
Посты : 1598
Очки : 6337
Возраст : 52
Откуда : Россошь
Re: Анекдоты и смешные истории
Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает
Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился:
Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу
рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об
мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят!"
Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился:
Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу
рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об
мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят!"
Феникс- Администратор
Посты : 1598
Очки : 6337
Возраст : 52
Откуда : Россошь
Re: Анекдоты и смешные истории
Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с
каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с
каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!
Феникс- Администратор
Посты : 1598
Очки : 6337
Возраст : 52
Откуда : Россошь
Re: Анекдоты и смешные истории
Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а
я увидел лом на земле и говорю:
- Эй, козлы, вы куда?
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал?
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а
я увидел лом на земле и говорю:
- Эй, козлы, вы куда?
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал?
Феникс- Администратор
Посты : 1598
Очки : 6337
Возраст : 52
Откуда : Россошь
Re: Анекдоты и смешные истории
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Не, не, пойдем...
- Ну хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!!
Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Не, не, пойдем...
- Ну хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!!
Феникс- Администратор
Посты : 1598
Очки : 6337
Возраст : 52
Откуда : Россошь
Re: Анекдоты и смешные истории
У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.
Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз,
выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.
Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз,
выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
Феникс- Администратор
Посты : 1598
Очки : 6337
Возраст : 52
Откуда : Россошь
Re: Анекдоты и смешные истории
Жена и муж в постели... - Дорогой, что тебе во мне больше всего нравится: мое миленькое личико или мое роскошное тело? - Твое чувство юмора, дорогая!
Феникс- Администратор
Посты : 1598
Очки : 6337
Возраст : 52
Откуда : Россошь
Re: Анекдоты и смешные истории
Молодая девушка на исповеди:
- Св. отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая...
Св. отец:
- Успокойся, дитя мое, это не грех, это - заблуждение..
- Св. отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая...
Св. отец:
- Успокойся, дитя мое, это не грех, это - заблуждение..
Феникс- Администратор
Посты : 1598
Очки : 6337
Возраст : 52
Откуда : Россошь
Dayana MIX :: Библиотека :: Юмор и лирика :: Юмор
Страница 1 из 7
URL: | |
BBCode: | |
HTML: |
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
Вт 29 Мар - 7:21 автор Nataliya
» Шаман......
Вт 29 Мар - 7:19 автор Nataliya
» [Салаты] Пять ошибок при приготовлении оливье
Ср 26 Янв - 13:20 автор Scheila
» Наша Беседка.. :)
Сб 18 Дек - 13:17 автор Феникс
» Супы из рыбы и морепродуктов
Вт 14 Дек - 22:26 автор Scheila
» Другие закуски
Вт 14 Дек - 22:25 автор Scheila
» Теперь мы есть в Telegram
Чт 26 Авг - 7:59 автор Феникс
» мои клипы.
Ср 4 Авг - 20:55 автор Nataliya
» МОМЕНТЫ ЖИЗНИ
Ср 4 Авг - 20:44 автор Nataliya