Последние темы
»  Наша Беседка.. :)
Пн 11 Дек - 16:25 автор Ольга К.

» Записки Домового.
Вс 10 Дек - 2:59 автор Феникс

» Fancybox (таблица стилей)
Ср 6 Сен - 20:49 автор Феникс

» Куда можно потратить баллы
Ср 30 Авг - 6:46 автор Феникс

» Евгений Гришковец
Вт 29 Авг - 20:00 автор Nataliya

» Мудрые высказывания на картинках
Вт 29 Авг - 19:56 автор Nataliya

» Лирические стихи.
Вт 29 Авг - 19:13 автор Nataliya

» МОМЕНТЫ ЖИЗНИ
Пт 11 Авг - 6:53 автор Nataliya

»  САЛАТ ИЗ СВИНИНЫ
Пн 31 Июл - 10:53 автор Nataliya

» Стихи о любви
Пн 31 Июл - 10:13 автор Nataliya

» Кто знает...........................
Вс 30 Июл - 21:29 автор Феникс

»  ОДИНОЧЕСТВО МИФ ИЛИ РЕАЛЬНОСТЬ...
Ср 19 Июл - 22:20 автор Nataliya

» Стихи о природе
Ср 19 Июл - 22:17 автор Nataliya

» ПОЖЕЛАНИЯ...
Пт 30 Июн - 20:04 автор Иван Иванов

» Загадки с ответами
Вс 30 Апр - 12:37 автор Иван Иванов

» Поздравлялка
Вс 30 Апр - 12:17 автор Иван Иванов

Ключевые слова


Анекдоты и смешные истории

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

  • 1

Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Чт 29 Окт - 19:43

Первое сообщение в теме :

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.


Последний раз редактировалось: Феникс (Пт 11 Мар - 19:34), всего редактировалось 2 раз(а) (Обоснование : Предыдущий трек: Анекдоты)
avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз


  • 16

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Вс 1 Ноя - 17:47

- Доктор куда мы едем? - В морг. - Так я еще не умер! - Так мы еще и не приехали.
avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 17

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Вс 1 Ноя - 17:48

Беседуют двое мужчин:
- Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу не понравилось. Выхожу на кухню - так и есть! Всю фаршированную рыбу съели!
avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 18

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Вс 1 Ноя - 17:50

Петечка приходит домой и говорит отцу: - Отец, я женюсь! - На ком? - На Ваське! - Так это же пацан! - Ничего себе пацан - 28 лет.
avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 19

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Вс 1 Ноя - 18:35

- Алло! Надю можно? - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. - Знаю - она у меня. Так Надю можно?
avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 20

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Вс 1 Ноя - 18:35

Один сантехник спрашивает другого: - Зачем ты полез в унитаз? - Да вот куртку уронил. - Неужели ты будешь ее после этого носить? - Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 21

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Вс 1 Ноя - 18:36

Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала выступ. Он поднимается на локти, видит - небольшая площадка, а на ней прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо: - Ты кто? - спрашивает альпинист - Я - Конец! - Это что, имя или фамилия? - Профессия такая!
avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 22

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Вс 1 Ноя - 18:36

Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через девять месяцев она родила. Ржевский приходит к ним домой посмотреть на ребенка. А старик у него гордо так спрашивает: - Ну как, правда вылитый я? А Ржевский посмотрел на малыша и говорит: - Точно, вылитый - лысый, беззубый, и член не стоит!
avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 23

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Вс 1 Ноя - 18:37

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит: - Врач не должен быть брезгливым! И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает: - Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!
avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 24

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Вс 1 Ноя - 18:38

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит: - Врач не должен быть брезгливым! И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает: - Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!
avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 25

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Вс 1 Ноя - 18:38

Два мужика в годах уже:  - Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия
доставляет.  - А ты почаще применяй позицию "сзади".  - И что, кайфа больше?  - Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.


Последний раз редактировалось: Феникс (Вс 1 Ноя - 18:40), всего редактировалось 1 раз(а)
avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 26

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Вс 1 Ноя - 18:40

Ночь, ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее - рядом с водителем - дорогу к новому зданию показывает: -Направо! Теперь налево. [ Дальше при рассказывании надо ускорять ] -Налево-направо-еще направо-налево-налево! Ура! Задавили!

.............................
Американец как-то и говорит: -А у нас в Америке корове, перед тем, как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче. А француз ему: -А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче. -А у вас как? - спрашивают они русского. -А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт
его знает, взрывают наверное.

...............................
Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья. Один из них мечтает: -Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком. Второй: -А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком. Третий: -Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.
avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 27

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Вс 1 Ноя - 18:42

Звонок в скорую помощь:  -Мой ребенок проглотил ручку!!!  -Выезжаем.  -А мне что делать?!  -Пишите пока карандашем.

.........................
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.  - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.  - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

..........................
В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый.

...........................
Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украини" на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлобяра и бычит на негра:  -Може, ти хочеш сказати, що ти розумиеш, що тут написано?  -Так, я розумию.  -Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Кииви?  -Так, я живу у Кииви.  -Може, ти хочеш сказать, що ти украинець?  -Так, я украинець.  -А хто ж я тоди такий?!!!

........................
-Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.  -Но я не думаю ничего предосудительного!  -Вот именно. А время идет.

...........................
Идет тип по Невскому проспекту. Навстречу два панка:  -Скажите, как пройти к Эрмитажу?  -А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.


Последний раз редактировалось: Феникс (Вс 1 Ноя - 18:46), всего редактировалось 1 раз(а)
avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 28

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Вс 1 Ноя - 18:45

Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен, и видит: сидит Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное. -Ой, Винни, Винни, дай мне кусочек булочки! -Это не булочка, это калач. -Винни, дай мне кусочек калача! -Это не калач, это пирог. -Винни, ну дай же мне пирога! -(Сердито) Ой, уйди свинья, ты сам не знаешь, чего ты хочешь!

.................
Сегодня видела твоего мужа. на его руке \"висела\" хорошенькая блондинка, - сообщает дама своей приятельнице. - Ну и что? А ты что хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песочком и лопаткой?...

..................
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

.......................
Года через два-три в резюме уже будет суперкруто писать «2008–2011 гг. – работал». Без всяких дальнейших уточнений, где и кем!

.......................
В связи с кризисом разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
«Пока на работе».
«Еще тружусь».
«Дома, уволили».
«Готов поболтать – обсужу свои проблемы».
«Статус „Кушаю" – вообще убрали».
Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

..................
– Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
– А потом?
– А потом… потом начну раскачиваться.

.......................
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

.......................
Молодой писатель:
– Ура! Я получил 50$ за свой последний рассказ!
– От кого?
– От почтовой компании, которая его потеряла.
avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 29

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Вс 1 Ноя - 18:51

– Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!
– И к чему вы пришли?
– К компромиссу – он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы.

......................
– В США снова увеличилось число безработных, – передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

.....................
Объявление в разделе «Ищу работу»:
«Капитан налоговой полиции перейдет на работу в МВД. Клиентская база – своя, зарплата – не интересует».

......................
Шеф приезжает в офис:
– Где наш главный бухгалтер?
– Уехал на ипподром…
– Как? В рабочее время?
– Это его единственный шанс свести годовой баланс…

....................
– Вы уволены!
– Уволен? Странно! Я думал, рабов продают!

.......................
На классическую начальственную манипуляцию:
«Это надо было сделать еще вчера!» – правильный ответ звучит так:
– Значит, сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!

Feniks (10 Apr 2015 в 09:20)
«Если вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно».

......................
– Куда это наше начальство пошло?
– Да тихо ты! Может, оно прочло мои мысли!..

.........................
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена…
И формулирует это так:
– Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…

.......................
На работе всегда выкладывайтесь на 100 %: 12 % в понедельник; 23 % во вторник; 40 % в среду; 20 % в четверг; 5 процентов в пятницу!
И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь сорок две мышцы, чтобы нахмуриться, и только четыре – чтобы распрямить средний палец!

.......................
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь – возможно, вас вызовет к себе начальник…

........................
По статистике 20 % подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10 % – по имени и отчеству, остальные – просто «наш м%дак».

....................
Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание – по закону уволить предыдущего.

.......................
Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу «С Новым годом, свиньи!» следует читать без запятой…

.........................
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

......................
6 стадий проекта:
1. Энтузиазм.
2. Крушение иллюзий.
3. Паника.
4. Поиски виновных.
5. Наказание невиновных.
6. Восхваление и награждение неучаствовавших.

......................
Не отрывайся от коллектива, а то коллектив оторвется на тебе.

........................
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.

..........................
– Ты знаешь, умер наш шеф?!
– Да я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
– Как это – вместе с ним?!
– В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!»

................................
Хозяин фирмы – служащему:
– Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.

...............................
После распоряжения по фирме об ужесточении контроля за посещением вебсайтов выяснилось, что наиболее посещаемым сайтом с большим отрывом оказался rabota.ru.

.....................
Рабочий спрашивает своего начальника:
– А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
– Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
– Вот это критика сверху, а теперь давай плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову.
Начальник:
– А вот это критика снизу!


Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 30

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Вс 1 Ноя - 18:59

Служащий – шефу:
– Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

........................
Служащий обращается к своему начальнику:
– Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
– И что же это за организации?
– ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.

........................
Почему так?! Когда я делаю работу долгое время – я медленный! Когда шеф – он щепетильный!
Когда я не делаю работу – я ленивый! Когда шеф – он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собственной инициативе – я выеживаюсь! Когда шеф – он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа – я лижу *опу! Когда шеф хвалит своего шефа – он сотрудничает!
Когда я делаю что-нибудь хорошее – шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое – шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в офисе – я шатаюсь где-то! Когда шефа нет – он на встрече!
Когда я ошибаюсь – я д*бил безмозглый! Когда шеф – он тоже человек!

...........................
– Что вам помогло добиться успеха?
– Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
– И это убеждение помогло вам разбогатеть?
– Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

....................
Проснувшись утром, я подумал:
– А почему бы мне не сходить на работу?
И не сходил…

Feniks (10 Apr 2015 в 09:47)
Чтобы узнать, сколько человек получает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает…


..............................
– Иван Петрович, поздравляем вас с днем 8 Марта!
– Что я вам, баба, что ли!
– Баба не баба, а с*ка порядочная!

........................
Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчиненные.

........................
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. Но с тех пор как я работаю здесь, у меня появилась для этого веская причина.

......................
«Жаворонки» прекрасно работают по утрам. «Совы» – по вечерам. И только «дятлы» могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.

........................
Нет – зарплате в конвертах, да – зарплате в бандеролях.

........................
– Прикинь, я вчера был такой смелый: пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу!
– Ну и что?
– Сделал это очень вовремя – завтра он возвращается из командировки…

......................
В отделе одной американской компании идет совещание.
Начальник отдела говорит:
– У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника.
Встает дама:
– Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку.
Встает афроамериканец:
– Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам на вас в суд за расовую дискриминацию.
Встает дедок:
– И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку.
Все оборачиваются и смотрят на молодого парня. Парень, поднимая глаза, говорит:
– По-моему, я «голубой».

............................
На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскания за это директор строго-настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана дядю Ваню, в чем дело:
– Да знаете, Петр Иванович, раньше, бывало, скажешь: «Иван, подай вон ту хреновину» – а сейчас пока вспомнишь, как она называется…

..............................
Идет прием на работу. Толпа безработных стоит в ожидании. Выходит прораб:
– Ты, ты и ты.
– А можно я?
– Можно, пошли вон отсюда!

..............................
Менеджер по персоналу проводит собеседование с кандидатом:
– Вы говорите, что на предыдущем месте работы ни к вам, ни у вас не было никаких претензий?
– Не было.
– У вас были хорошие отношения в коллективе?
– Да.
– Начальство было вами довольно, постоянно поощряло?
– Да.
– С финансовой точки зрения также было все в порядке?
– Да.
– То есть вас все полностью устраивало?
– Да.
– Почему же вы оттуда ушли?
– По амнистии.

........................
В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят – хорошо.

...........................
Два менеджера по персоналу – опытный и стажер – сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть – на стол, вторую – в шредер. У молодого глаза по пятаку: «А как же претенденты?!» Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»

...........................
В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

...............
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

.................
Кто рано встает – тот далеко от работы живет.

.....................
Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому.

......................
Тест на мотивацию:
Как можно заставить сотрудника прыгнуть с моста.
Американцу говорят:
«Гражданин, вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку».
Американец требует подписания контракта и предоплаты, после чего спокойно прыгает в воду.
Немцу говорят:
«Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста».
Немец не соглашается, говорит, что у него дела, семья, обязанности. Ему говорят:
«Но есть строгий приказ вашего руководителя прыгнуть с моста».
Немец немедленно прыгает.
Русскому говорят:
«Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку».
Русский в ответ: «Чихал я на ваши миллионы» и идет по своим делам.
Ему говорят: «Ваш начальник приказал вам прыгнуть с моста».
Русский: «Чихал я на приказы» и идет дальше.
Ему говорят: «Вы знаете, вообще-то с этого моста прыгать запрещено».
Русский перелезает через перила и со словами: «А чихал я на ваши запреты» – прыгает.

.....................
Банковский работник звонит другому:
– Привет, старик, как дела?
– Хорошо.
........................
В связи с кризисом стал очень популярным метод лечебного голодания.

........................
На предприятии понизили зарплату на 50 %. Работники ходят поникшие. Генеральный директор спрашивает:
– Чего такие грустные, ребята?
– Зарплата маленькая.
– Как это – маленькая? Она на 50 % выше!
– Выше чего?
– Того, что будет в следующем месяце!

.....................
Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого:
– У вас такое лицо знакомое!
– И я вас где-то видел… Вы в каком банке работали?

..........................
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
– Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
– Не расстраивайтесь, никуда они не пропали! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

........................
Кризис помог понять многим женам олигархов, что они вышли замуж по любви, а расчет был неверен.

..............................
Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса.
Независимые эксперты уточняют: опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

...........................
Встречаются два банкира:
– Меня этот кризис просто лишил сна. Ты-то как спал?
– Как младенец.
– Да ну?!
– Всю ночь плакал и два раза обкакался…

............................
Мужчина приходит в банк на консультацию:
– Я хочу начать малый бизнес. Что делать?
– Купите большой бизнес и подождите.
avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 31

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент



Вернуться к началу Перейти вниз

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу



Коды ссылок на тему для вставки:
URL:
BBCode:
HTML:
 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения

Быстрая навигация