Последние темы
»  Наша Беседка.. :)
Пн 11 Дек - 16:25 автор Ольга К.

» Записки Домового.
Вс 10 Дек - 2:59 автор Феникс

» Fancybox (таблица стилей)
Ср 6 Сен - 20:49 автор Феникс

» Куда можно потратить баллы
Ср 30 Авг - 6:46 автор Феникс

» Евгений Гришковец
Вт 29 Авг - 20:00 автор Nataliya

» Мудрые высказывания на картинках
Вт 29 Авг - 19:56 автор Nataliya

» Лирические стихи.
Вт 29 Авг - 19:13 автор Nataliya

» МОМЕНТЫ ЖИЗНИ
Пт 11 Авг - 6:53 автор Nataliya

»  САЛАТ ИЗ СВИНИНЫ
Пн 31 Июл - 10:53 автор Nataliya

» Стихи о любви
Пн 31 Июл - 10:13 автор Nataliya

» Кто знает...........................
Вс 30 Июл - 21:29 автор Феникс

»  ОДИНОЧЕСТВО МИФ ИЛИ РЕАЛЬНОСТЬ...
Ср 19 Июл - 22:20 автор Nataliya

» Стихи о природе
Ср 19 Июл - 22:17 автор Nataliya

» ПОЖЕЛАНИЯ...
Пт 30 Июн - 20:04 автор Иван Иванов

» Загадки с ответами
Вс 30 Апр - 12:37 автор Иван Иванов

» Поздравлялка
Вс 30 Апр - 12:17 автор Иван Иванов

Ключевые слова


Анекдоты и смешные истории

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

  • 1

Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Чт 29 Окт - 19:43

Первое сообщение в теме :

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.


Последний раз редактировалось: Феникс (Пт 11 Мар - 19:34), всего редактировалось 2 раз(а) (Обоснование : Предыдущий трек: Анекдоты)
avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз


  • 31

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Вс 1 Ноя - 19:18

– Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем.
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним.
– Когда это еще будет…
– Если пятого не вернете, шестого и предстанете…

.................
После анализа текущей ситуации с финансовым кризисом эксперты пришли к выводу: российская экономика уже достигла дна и теперь активно роет вниз.

.......................
«До 20 лет с конфискацией имущества» – не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

.................
Умирает старый брокер, лежит без сознания. Вокруг его постели собрался консилиум врачей. Обсуждают:
– Сейчас у него температура 38,9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер неожиданно открывает глаза, приподнимается и из последних сил говорит:
– На сорока с половиной продавайте.

...........................
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

..........................
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
– Денег нет.
Клиент:
– Очень надо.
Кассир:
– Зачем?
Клиент:
– За квартиру заплатить.
Кассир:
– Оплатите переводом.
Клиент:
– Блин, я поесть хочу, дайте денег – пойду в ресторан.
Кассир:
– У вас же карточка есть. Оплатите «Визой», а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
– Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
– Пожалуйста, выбирайте!

.............................
Сейчас наличие дорогой машины не показывает, насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен…

.............................
Прочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.

...........................
Кризис – хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

..........................
Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью: «Недостаточно средств». Вот только неясно, у кого – у них или у меня?

............................
Настоящий мужчина должен зарабатывать тысячу долларов в месяц, две тысячи отдавать жене, а на оставшиеся три – жить сам.

..........................
Наши люди не дураки и, когда им предлагают 60–70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.

...........................
Аналитик – это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, не случилось сегодня.

............................
Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:
- Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?
- А ты?..

...........................
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал: - Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье? - Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

...........................
Жена говорит мужу: - Милый сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба.. Муж: - Подумать только, я бы уже из тюрьмы вышел, если-бы сразу убил.

..........................
Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: \"Не моя жена, не моя жена\" и бегом в спальню.

..........................
- Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!..

..........................
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена – $ 500. Мужик говорит:
– Не-е-е, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена – $ 200.
– А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена – $ 50. Мужик:
– Тоже дорого...
– Так вы кого хоронить собираетесь?
– Да тещу...
– А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!

........................
Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона, подслушал разговор двух дам из соседнего купе: «Милочка! Что вы делаете?! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет». «Век живи, век учись», – подумал поручик, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк под подушку.

..........................
Приходит мужик к сексопатологу.
– Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
– А сколько вам, голубчик, лет?
– Шестьдесят.
– Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

................................
Женщина заходит в бар часов так в 11 вечера, заказывает две порции виски, произносит: «Это за мою глупость», – и выпивает одну, потом произносит: «Это за мой стыд», – и выпивает вторую. Затем она заказывает еще две порции и снова выпивает их со словами: «Это за мою глупость, это за мой стыд». После этого она заказывает еще две порции и выпивает их за то же самое. Бармен решил полюбопытствовать, что же такое случилось. Женщина:
– Понимаете, по вечерам я обычно занимаюсь уборкой, раздеваясь при этом догола. Так вот, сегодня я стала оттирать пятно от пола, а на меня сзади запрыгнул мой дог и... в общем, понимаете.
Бармен, с трудом подавляя смех:
– Я так понимаю, это ваш стыд?
– Нет, это моя глупость. Стыд – это то, что он выволок меня во двор и мне удалось освободиться лишь через полчаса.

...........................
Из правил хорошего тона. Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно если вы женщина, а брюки мужские.

.....................
Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите ее перед подругами.

.......................
Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
– Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла.
– Я понял: он, наверное, подумал, что такому важному человеку, как он, негоже стреляться?
– Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

......................
Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:
– Знаешь, на меня вчера маньяк напал!
– Сексуальный?!
– ...Да так, не очень...

............................
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся, только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть в ответ крутит обеими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ – в шоке... Старый шахтер говорит зятю:
– Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю – мужик просто замечательный!
– Да вы ничего не поняли, – отвечает зять, – у нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» – он ответил знаком: «Обе – дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!»

................................
Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, щебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищенные как зеркало сапоги. Огляделся он и говорит:
– Господи, как же я не замечал раньше этой красоты??!
– Твою мать... твою мать... твою мать... – по привычке отозвалось эхо.

............................
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
– А он неплохо выглядит.
– Еще бы, три дня не пьет.

.....................
Если у Вашей собаки большие костяные уши... Значит, это козел!

......................
Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...

..............................
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

.............................
Знаете ли вы, что если вместо фразы «На ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности» употреблять: «А х... его знает», то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

........................
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

.........................
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

.......................
– Что самое главное в лесу?
– Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

........................
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

...................
Дурак – состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

..........................
На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

..........................
Сбежал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

...........................
1 октября – День пожилого человека. По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам – в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вэдэвэшников...

..........................
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз – правым и один раз – левым глазом...

.............................
Наркоз – средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

...........................
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам...

..............................
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

........................
В России три беды – дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

.........................
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
– Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!

.........................
К зубному врачу приходит пациент.
– Садитесь!
– Простите, доктор, если можно, я зайду в другой раз.
– Вы что, забыли дома деньги?
– Нет, зубы!

.......................
Через день после женитьбы молодая звонит своей маме:
– Мамочка, тут семейный скандал был, что делать, ужас...
– Спокойно, милая, после свадьбы в каждой семье бывают неполадки, все уладится.
– Это все ясно, но что с трупом делать?

.......................
– Кто твоя мать, рядовой Петров?
– Коммунистическая партия Советского Союза!
– Кто твой отец?
– Вы, товарищ командир!
– Какова твоя заветная мечта?
– Сиротой бы остаться...

.......................
Психоаналитик – это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.

............
Четыре этапа человеческой жизни:
1) еще нет;
2) уже да;
3) ещё да;
4) уже нет.

......................
Объявление:
Избавлю от жадности. Дорого.

.......................
Урок географии в украинской школе. Учитель:
– Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье...

........................
Объявление в магазине бытовой техники:
«Уважаемые покупатели, на необмытые покупки гарантия не распространяется».

................
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

.................
Молодой человек пришел на берег небольшого озера, народу – никого! Разделся и в чем мама родила прыгнул в воду. Плавает, резвится. И вдруг видит, около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать – голым выходить неудобно. Плавал, плавал – замерз. Нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею, выходит на берег, подходит к девушке:
– Здрасте.
– Здравствуйте!
– А что Вы читаете? – спрашивает молодой человек.
– Логику, – улыбнувшись, ответила она.
– А что это такое? – дрожа от холода, поинтересовался он.
– Логика – это наука о логическом мышлении, и если логически размышлять, то можно догадаться, о чем человек думает, – пояснила она.
– А вот о чем я думаю? – с вызовом спросил юноша.
– Вы думаете, что кастрюля с дном!

.................
– Чем отличается программист от сперматозоида?
– У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком.

.....................
– А какие у вас арбузы уродились!
– Это не арбузы, это крыжовник.
– А какие кабачки!
– Это не кабачки, это горох.
– А как у вас соловей заливается!
– Это не соловей, это счетчик Гейгера...

........................
Чтобы напиться до безобразия, мне достаточно одной рюмки. Я только не могу запомнить, какой именно – пятнадцатой или шестнадцатой.

..................
Болтун – находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

....................
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

..................
Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача:
– Доктор, что с моим мужем?
– Ну как вам сказать... в общем, то, что ниже пояса, – с этим все в порядке.
– А то, что выше пояса?
– Затрудняюсь вам сказать, эту часть еще не нашли.

......................
Макияж – это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

.......................
Не все то жена, что ругается.

......................
Старика Митрофаныча не любили в деревне... В 1919 году он уронил бутылку водки...

......................
Самое большое счастье для девушки:
1) выйти замуж...
2) выйти замуж за того человека, за которого хотела...
3) выйти замуж за того человека, за которого хотела выйти другая.

.....................
– Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!
– Ха, а ты че думаешь, я спал?!

....................
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

.....................
– Как ползет пьяная змея?
– Прямо!

......................
Хирург выходит из операционной и говорит родственникам потерпевшего, которого ранили из пистолета:
– Еще бы на миллиметр правее – и конец!
Обеспокоенный родственник:
– Что, пуля чуть в сердце не попала?!
– Да нет – левое яйцо отстрелила...

.......................
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

......................
Летит авиалайнер. Капитан объявляет по радио:
– Уважаемые дамы и господа! Мы летим над Атлантическим океаном на высоте 10 000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом... Б... твою мать!!! П...ец!!!
В салоне стоит мертвая тишина. Пассажиры в шоке. Через несколько минут капитан снова обращается к пассажирам:
– Дамы и господа, прошу меня извинить. Это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров возмущенно восклицает:
– Вот с..а! Видели бы вы мои брюки сзади!

......................
Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
– Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап – научиться пристегивать лыжи, второй этап – научиться спускаться с горы, и третий этап – научиться ходить на костылях.

.......................
Из записок студента:
«Жили-были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.».

.......................
– Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
– А что, у вашего сына нет pуки?
– Есть, но она уже устала.

.....................
100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает:
«Вход в шахту лифта опасен. В экстренных случаях обращаться по телефону ******».
Он заходит в лифт и нажимает кнопку «Вниз», и лифт начинает падать. Мужик быстро набирает указанный номер. Раздается голос из трубки:
– Алло, морг слушает.

........................
– Мы ведем репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго... Буре набирает скорость, пас Могильному... Зелепукин... Шайбу перехватил Каменский... обыгрывет Фетисова, бросок!.. Но в воротах надежно играет Николай Хабибуллин. Вот такой он, настоящий американский хоккей...

......................
Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит и обращается к нему:
– Эй ты, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
– Я не бомж, я «новый русский».
– А что же ты тут разлегся в таком виде? – спрашивает удивленный милиционер.
– Заплатил налоги – сплю спокойно.

.......................
Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове. Выходит первый лучник – высокий, стройный, длинные волосы, несет лук длиной в 2 метра. Стреляет, попадает в яблоко и говорит:
– I'am Robin Good.
Выходит лучник cреднего роста и тащит лук длиной в 3 метра. Стреляет, попадает в яблоко и говорит:
– I'am John Langly.
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, несет лук в 5 раз больше собственного роста. Достает бревно, стреляет, сносит голову мужику и виновато произносит:
– I'am sorry...
avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 32

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Вс 1 Ноя - 19:27

Коньяк укрепляет сосуды, а водка – связи...

.................
Познакомились мужчина и женщина. Женщина рассказывает:
– Я потеряла своего мужа в море.
– Как это ужасно! Его, наверное, захлестнуло волной?
– Нет, мы отправились в морской круиз, и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.

..................
Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:
– Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез?
– Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.
– А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!

.................)
– Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?

.................
Летать не умеешь – асфальт не пачкай.

.................
Сидит в баре супружеская пара. У мужа «каменное» выражение лица. Тут жена оглядывает бар, замечает знакомое лицо и говорит мужу:
– Вон, видишь, это мой бывший. После того как я его бросила, он так все и пьет в этом баре вот уже 10 лет...
Муж, не меняя выражения лица:
– Понятно, все празднует.

.................
Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, так как в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

....................
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
– Чем ты так взволнован?
– Понимаешь, три дня назад жена пошла за газетой, и вот до сих пор ее нет.
– Ну и что? Подумаешь, всего-то три дня без газеты!

..................
Идет расстроенный ковбой. К нему подходит другой и интересуется:
– Что стряслось, старина?
Ковбой отвечает:
– Да вчера жена ногу сломала – пришлось добить...

...............
Знаете ли вы, что на индейских кладбищах есть два участка: для плохих индейцев и для мертвых индейцев.

...............
Мужика упекли в тюрягу. Его вталкивают в камеру, он оглядывается и потом выдает сокамерникам:
– Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной грудь – во! (показывает), у другой задница – во!
Тут с нар пахан приподнялся:
– На себе не показывай, примета плохая.

........................
Врач – пациенту:
– Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?
– А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

....................
Разговор двух завзятых театралов:
– Представляешь, вчера во время спектакля Отелло увлекся и в натуре задушил Дездемону!
– Эх! И чего я свою отговорил в актрисы податься!

.................
...и более всего, Господи, убереги нас от пожара в День пожарника, от болезни в День медработника и от нападения врага в День защитника Отечества...

.....................
– Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
– Что ты! Ты – нечто большее!
– И насколько?
– Килограммов на 50...

..................
Мужик приходит к психиатру в подавленном состоянии и жалуется:
– Доктор, помогите, я никогда не пользовался успехом у женщин, они от меня разбегаются, а ведь мне уже 35 лет, я больше не могу так жить!
– Успокойтесь, эта проблема легко разрешима. Просто вам необходимо вырабатывать уверенность в себе. Каждое утро вставайте перед зеркалом, оглядывайте себя с ног до головы и повторяйте: «Я уважаемый человек, люди мною восхищаются и завидуют мне, я сильный и чертовски привлекательный». Поверьте, как только у вас появится уверенность в себе, женщины так и будут к вам липнуть!
У пациента заметно улучшается настроение, и он уходит. Но через неделю он снова приходит подавленным. Психиатр спрашивает:
– Вы не последовали моему совету?
– Последовал, и все получилось именно так, как вы сказали.
– Так в чем же тогда у вас проблема?
– Да это не у меня, это у жены проблема.

..................
– Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
– У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, так она мне все грехи припоминает.

....................
По дороге домой пьяный замечает астронома-любителя, обозревающего небо в телескоп, установленный на треноге. Пьяница тоже решил взглянуть на небо и тотчас же увидел падающую звезду.
– Потрясающе! – с восхищением сказал он, обращаясь к астроному. – Вы, наверное, лучший снайпер в городе?

.................
Муравей в состоянии перенести груз, многократно превышающий его собственный вес.
Человек делает то же самое, но за несколько раз, и сильно при этом матерясь.

.......................
– Что у тебя с головой?
– Ты ж сам говорил постричься под горшок!
– Так ручку-то сбрей!

........................
На званом приеме сынок нового русского хвастается:
– Говорят, что я унаследовал ум своего отца...
– У вас, наверно, много сестер и братьев, с которыми пришлось делиться.

......................
Шеф вызывает к себе секретаршу:
– Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! «Дорогой друг». Этому мошеннику, пройдохе?!
– Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
– «Уважаемый коллега!»

.......................
Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля и восхищенно восклицает:
– Какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи!
– Прекрасно! Тогда мы проведем здесь отпуск.

................
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю:
– А вот здесь я скрещиваю голубей с попугаями.
– А какой в этом смысл?
– Видите ли, если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

..................
Приезжает американец в Советский Союз и останавливается в одной из московских гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки завязывает разговор с барменом:
– США – это страна свободы! Вот был я однажды в Вирджинии, и мне на улице приспичило по малой нужде, а общественных сортиров поблизости не было. Так я сделал пи-пи прямо на главный офис ЦРУ!
– Ну и что? Мне однажды на Лубянке приспичило по большой нужде, и я справил ее прямо перед зданием КГБ!
– Ух ты, и тебе ничего за это не было?
– А никто этого не заметил – я ведь штаны не снимал...

...................
– Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке?
– А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов!
– И что?
– Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!

.......................
Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.

...............
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы – они отсутствуют. Спрашивает:
– Оружие есть?
– Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
– А наркотики есть?
– Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
– А в багажнике что?
– В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
– А, ну тогда езжайте...

.....................
Одна подруга спрашивает у другой:
– Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
– Если его брат Ваня вышлет нам долг, то мы поедем на море.
– А если не вышлет?
– Тогда поедем к Ване.

.......................
Разговор по рации:
– Первый! Первый! Я – второй! Третьим будешь?

.....................
– Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но...
– А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?

.......................
– Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
– Что вы имеете в виду?
– Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...

.......................
Муж возвращается поздно ночью из казино:
– Жена, давай собирайся, я тебя в покер проиграл.
– Как так?!
– А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул – хорошо, что вовремя остановился.

......................
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
– Ты посмотри, сколько сейчас времени!
– Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
– А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
– Да, можешь мне принести стакан водички?
– Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, заметив ее недовольство, начинает контратаку:
– Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!

......................
– Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: «Пока он служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?»
– Да напиши просто: «Мумифицировал всю реку!»

.....................
Из Кама сутры:
Позиция «Арбалет»: «натянул» и «улетел».

........................
Надпись на мониторе:
«Если эта надпись уменьшается – ваш монитор уносят».
avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 33

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Вс 1 Ноя - 19:42

Встречаются два друга:
– Привет, как дела?
– Да вот, женился, а нам даже жить негде.
– Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю, и все!
– Не получится: он сам у своей тещи живет.

...........
Из телерекламы:
«Знаете, вчера я пошла с подругой в „Снежную королеву“ и увидела там такую же куртку, как та, которую я недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась!»

...............
Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:
– Вы случайно на трубе не играете?
– Да, играю.
– Так вот, голубчик, вам необходимо это занятие прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.
– Но, доктор, тут же нет никакой связи!
– Связь есть – я врач, и мне лучше знать.
После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
– Доктор, а какая тут может быть связь?
– Да нет здесь никакой связи, просто этот тип – мой сосед.

..................
Мужик приползает домой поздно ночью. Жена и давай орать:
– Ах ты скотина! Ты же обещал мне, что нога твоя больше никогда не ступит в эту проклятую забегаловку!
– А она туда и не ступала: туда я вполз на карачках, а обратно меня вынесли.

.................
– Что такое открытие?
– Для ученых – это обнаружение нового явления, а для всех остальных – время начала работы винно-водочного отдела.

..................
Нашел Абрам пачку денег, а там одной купюры не хватает!

..................
Если тебе кажется, что жизнь не стоит на месте, значит, у тебя просто поехала крыша.
Если тебе кажется, что жизнь остановилась, значит, крыша поехала в том же направлении.

..................
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

..................
Разговаривают две подруги. Одна рассказывает:
– Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
– Наверное, он спросил: «Ты будешь моей женой?»
– Нет, он сказал: «Убери деньги, я заплачу!»

................
Детьми надо обзаводиться позже, чтобы в дальнейшем как можно меньше досаждать им своим присутствием.

.................
Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:
– А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
– Но римляне в те времена не знали пистолетов!
– Вот и я говорю, что это уникальная вещь!

.................
Мама забирает маленького Вовочку из детского садика и спрашивает:
– Ну, как дела?
– Представляешь, мам, нам сегодня воспитательница читала стихотворение про Пугачеву с Киркоровым!
– Да ты что, Вовочка! – удивляется мама. – Ну-ка, прочитай его мне.
Вовочка начинает:
– Зайку бросила хозяйка...

..................
Бомж приходит в бюро находок и спрашивает:
– Кошелек случайно никто не приносил?
– С какой суммой?
– Ну, сотня-полторы меня устроят.

..................
Владелец крупного завода приглашает к себе новоиспеченного зятя и говорит:
– Я обожаю свою дочь и ради ее счастья принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса. Все, что ты должен теперь делать, – это приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе поручать.
– На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.
– Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет.
– Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте – это не для меня.
Бизнесмен начинает нервничать:
– Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой делать?
– Все очень просто: я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.

...................
Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:
– Вы не пробовали старинное средство – лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
– Пробовал, но получалось еще хуже.
– Почему?
– Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучусь, не продешевил ли я.

....................
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
– Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
– Да с женой поругался, вот она и послала меня ко всем чертям.

....................
Мужик приходит к врачу, и говорит, не разжимая рта:
– Доктор, мне фто-то мефает говофить.
– Э, батенька, да у вас член в подбородок уперся, сейчас мы его...
Раз – и отрезал... Мужик радостный домой побежал. На следующий день опять прибегает:
– Доктор, пришейте мне мой член обратно – жена на порог не пускает.
– Пофдно, бафенька я его уфе фыкинул.

..................
Звери попали в яму, сидят день, сидят второй, проголодались. Ну, лиса, как самая хитрая, и говорит:
– Давайте съедим кого-нибудь из здесь присутствующих... Начнем с самых слабых.
Ну все, конечно, сразу на косого уставились, а он не растерялся, встал в позу покруче и с таким остервенелым взглядом выдает:
– Кто Мишу тронет... ПОРВУ!

..................
Таксист беpет пассажиpку и подвозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью. Таксист в панике:
– Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем...
Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n-ное количество pублей... Мужик соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить.. Появляется милиционер. Подошел, посветил фонаpиком в салон:
– Гpажданин, что делаем?
– Что-что! С женой любовью занимаюсь!
– А я-то думал с проституткой...
– Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил...

................
– Внимание, земля! Говорит борт 13-13!
– У нас отказал бортовой компьютер. Что делать!?
– Борт 13-13! Борт 13-13! Это диспетчер! Слышите меня!? Играйте пока на резервном! Повторяю! Играйте на резервном!!!

.................
Молодожены пьют шампанское. Она:
– Я хочу мальчика!
Он:
– А я – девочку!
– Ну, звони!

....................
Приходит мужик в ветеринарную клинику.
– Доктор, мне кажется мой кот – голубой.
– Почему вы так думаете ?
– Когда я его имел в последний раз, он почти не сопротивлялся...

...................

– Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!
– Почему же ты мне это говоришь только сейчас?
– Потому что я целый час говорить не мог от смеха.

................
Муж с женой отдыхают после полового акта. Муж (грозно):
– Оргазм был???
Жена (боязливо):
– Да-а-а-а...
Муж (еще более грозно):
– И что сказать надо???

...............
На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает:
– Вовочка, тебе что, самолетик понравился?
– Нет, аэродромчик!

....................
Женщина бежит за автобусом, кричит:
– Остановите! Пожалуйста! На работу опаздываю!..
Пассажиры пожалели женщину, попросили водителя остановиться. Она (с облегчением):
– Фу! Успела... А теперь, граждане пассажиры, предъявите билетики!...

.................
Встречаются двое долгожителей. Один другому говорит:
– Слышь, Сергеич, помнишь, нам в 1914-м давали таблетки, чтоб мы в деревню к девкам не бегали?
– Ну помню, а что?
– Так вот, вчера они начали действовать!

................
В роддоме. Жена рожает, муж ждет около палаты. Вдруг выходит радостная медсестра:
– У вас мальчик!
Через полминуты опять выбегает:
– Ой, у вас еще и девочка!
Через две минуты опять выбегает:
– У вас еще мальчик и девочка!
Раздается крик акушера из палаты:
– Свет! Тушите свет! Они ползут на свет!

..................
Одна старушка говорит другой:
– Знаешь, какая новая мода у ентой молодежи?
– Какая?
– Стекло жевать!
– Не может быть, да как же ето – стекло жевать?
– Может, может! Сама слышала, как молодой человек в подъезде сказал своей подружке: «Слышь, Машка! Я щас лампочку выверну, а ты быстренько в рот возьмешь...».

....................
Разговаривают двое:
– Если ты ответишь мне на 3 вопроса «да», то получишь сто баксов. Договорились?
– Ок.
– Ты дурак?
– Да.
– Ты му#ак?
– Да.
– А сто баксов простишь?
– ...

..................
Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
– Сколько я вам должен?
– Мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви – сделайте.
– А сколько?
– Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:
– Сдачу возьмите...

.............
Идет игра «Кто хочет стать миллионером». Галкин спрашивает у игрока:
– В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?
Игрок:
– Беру подсказку 50/50.
Галкин:
– Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!

.................
Деревенский мужик приехал в город, пошел погулять. Увидел гриль-аппарат, остановился и стоит – смотрит. Смотрел, смотрел, а потом говорит:
– Вот стервы, в деревне яйца не кому высиживать, а они тут на каруселях катаются!

..................
– В чем преимущество радиотелефона?
– Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.

Feniks (10 Apr 2015 в 15:52)
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки ... Но тут подбежали какие-то люди и скинули его... И правильно: чего на карусель без билета поперся!

.................
Идут мама и дочка по зоопарку. Вдруг дочка говорит маме:
– Смотри программист! – и показывает на обезьяну.
– Почему? – удивленно спрашивает мама.
– А у него, как и у нашего папы, глаза красные, сам лохматый, а на заднице мозоли.

.....................
Один мужик говорит другу:
– Я вчера такую девушку видел – ноги от самых коренных зубов!
– Ты ее через 50 лет представь – вставная челюсть на костылях!

.......................
Анатомический парадокс: если где-то люди вместо того, чтобы думать каждый своей головой, начинают думать одной на всех, почему-то всегда оказывается, что эта голова – задница.

......................
Если вы спите возле стенки, а ваша жена – с краю, значит вы – молодой отец.

..................
– Что в выходные делал?
– С собакой гулял.
– Вы что, пса завели?
– Нет... Жена совсем озверела!

....................
Настоящий джентльмен – это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

....................
В семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
– А гренки-то подгорели.
– Что же ты раньше молчал? – удивились родители.
– До сих пор все шло нормально.

.....................
Надпись на двери военкома:
«Плохой студент всегда может стать хорошим солдатом».

....................
Поехали муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется а жена не дает. Он дает ей ружье и говорит:
– Это твоя точка – сиди здесь и жди. Когда появится лось – стреляй. А я пойду на другую точку.
Сам пошел в избушку, сидит пьет с мужиками. Вдруг слышат: «Бабах! Бабах!». Мужики выбегают из избушки и видят картину: стоит жена над тушей, а рядом незнакомый человек.
– Это мой лось, это я его убила!!!
– Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.

.....................
– Какая разница между женщиной и «Кольтом» 45-го калибра?
– «Кольту» не надо говорить, что любишь его, если тебе нужно выстрелить.

..................
Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда нужно пустить слезу, а не получается.

.................
Вы никогда не задумывались:
– Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
– Почему доктора называют то, что они делают, «практикой»?
– Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
– Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
– Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
– Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует?
– Почему Ной не прибил тех двух комаров?
– Почему самолеты не делают из того материала, из которого делают черный ящик?

......................
Шепот в кино:
– Милый, что это ты такой холодный сегодня?
– Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

.....................
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или справить малую нужду на оголенный провод под напряжением...

..................
Законы физики:
– Закон Кулона: или украдут, или потеряете.
– Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, мокнет.
– Следствие из закона Архимеда: тело, не погруженное в воду, пахнет.
– Постоянная тяготения – доллар.
– Закон тяготения: Вес определяется Положением.
– Закон вынужденных колебаний: колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые.
– Закон жизни: если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.

....................
Отец спpашивает сына:
– Hy как yспехи в школе?
– Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!

.....................
– Молодой, кpасивый, давай погадаю на доpожкy. Дай pyчкy... У-y-y, да ты yкpаинец... Hy-ка дай втоpyю... О-о-о, да ты чеpнобылец... Hy-ка, дай тpетью...

.....................
– Абpам, поздpавляю тебя – скоpо твоя и моя семья поpоднятся!
– Hеyжели твой сын и моя дочь?...
– Hет, твоя жена и я!

........................
– Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу насилием?
– Сопротивляться, конечно, нужно... Но только представь себе, что может придумать изнасилованное зло!

.....................
Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
– Как вам удалось сколотить такое состояние?
– Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него и начал свою деятельность.
– Как же вы распорядились этим долларом?
– Я заплатил его за телеграмму в Бердичев. «Папаша, – написал я, – срочно высылайте сколько можете».

.................
На концерте:
– Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит несколько произведений на своей божественной скрипке! – объявляет конферансье публике.
– Но я вовсе не скрипач, – шепчет смущенный музыкант, – я пианист.
– Дамы и господа, – продолжает конферансье, – сегодня исполнитель забыл свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!

................
– Почему в арабских странах сухой закон?
– Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

......................
На пригородной станции из поезда выходит женщина и просит прохожего паренька поднести ей чемодан. Перед воротами дачи она дает ему мелкую монету, которую паренек принимает молча.
– Разве ты не знаешь, что говорят хорошо воспитанные мальчики, когда им дают монетку за доставку чемодана? Почему же ты молчишь?
– Я слишком хорошо воспитан, чтобы произнести эти слова.

.......................
Объявление в витрине мебельного магазина: «Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит. Пока вы выплатите за нее все, она успеет стать антикварной».

..................
Встречаются два музыканта. У одного сын школу закончил, не может устроится на работу. Просит друга помочь. «Ладно, – говорит друг, – попробую его к нам в оркестр». Вечером отец спрашивает сына:
– Ну как, взяли?
– Не-а..
– А что так, там же нужно было только в конце в литавры ударить?
– Промахнулся...

......................
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

................
– Я, вообще-то, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
– Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
– Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.

..................
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
– Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех – играть в гольф в воскресенье?
– Сын мой, играть так, как играешь ты – грех в любой день недели.

.....................
– Владимир Ильич, к вам ходоки, рыбу принесли!
– А долго ль шли ходоки?
– Да недели две.
– Детям, детям, все детям!

.........................
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
– Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав…
– А именно?
– В том, что эта «тачка» почти совсем не расходует бензина.

...............
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
– Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
– Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.

..................
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
– Я сел в такси и сразу понял, что за рулем – ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по – настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

..................
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
– Ну как, большая поломка?
– Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

................
– Как дела у твоей жены с вождением машины?
– Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

.....................
Надпись на гараже:
«Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться».

..................
– Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? – спрашивает инструктор автошколы.
– Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

........................
В автомастерской:
– Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? – спрашивает заказчик.
– Разумеется! – отвечает мастер. – Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…

................
Надпись на транспаранте: «Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!»

........................
– Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
– Так я же с ребенком!
– А где он?
– Влез через заднюю.

..................
В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
– Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И наконец получает ответ:
– Да нет, ничего. Не беспокойтесь – еще раз и в морду!

..................
В переполненном автобусе:
– Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
– Не могу, видите, какая давка.
– Тогда хоть бы закройте его.

......................
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
– О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
– Не «о-го-го», дочь моя, а ключ от храма.

............................
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
– Послушайте, – сердится она, – а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?
– Не искушайте меня, мадам!

......................
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
– Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок…
– От кого, доченька?
– Не знаю, не могу оглянуться.

.................
Разговор в переполненном автобусе. Женщина – грубым, резким голосом:
– Мужчина, уберите руку с моей груди…
Мягким:
– Да нет, не вы, вы можете оставить.

.....................
Адвокат говорит на суде речь:
– Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство – родители не купили ему персонального компьютера.

.....................
– Замужем? – спросил судья. Свидетельница вздохнула.
– Не замужем, – продиктовал судья секретарю.
– Женаты? – спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
– Женат, – продиктовал судья.

..................
Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
– Вы были просто великолепны! – восторженно кричат они, перебивая друг друга.
– Благодарю, – отвечает знаменитость. – Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

.................
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
– Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

......................
– Весьма рекомендую вам этого адвоката.
– Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
– Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

..................
– Я вас не понимаю, – говорит адвокат своему подзащитному.– Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
– Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

.................
В адвокатской конторе.
– 50 марок за два вопроса! – возмущается клиент. – Не слишком ли это много?
Адвокат сухо:
– Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

..................
Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:
– Ну, разведитесь! – говорит адвокат.
– О, нет! – выкрикивает жена. – Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.

..................
– Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
– Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…
avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 34

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Вс 1 Ноя - 20:05

Судья:
– Что побудило вас ударить жену?
Подсудимый:
– Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

......................
Судья:
– Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый:
– Но, ваша честь…
Судья (шепотом):
– Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается?!

.................
Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
– Я недавно подошла к тридцати, – кокетливо сказала свидетельница.
– И что же вас так задержало в пути? – сухо спросил судья.

.................
– Свидетель! – говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.
– Вы обвиняетесь в том, – говорит судья, – что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
– Как не жалко! Тарелка была совсем новая.

................
– Свидетель, знаете ли вы подсудимого?
– А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке.
– Как же это было?
– Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь.

....................
Судья:
– Свидетель, вы женаты?
Обвиняемый:
– Нет, ваша честь, просто я так выгляжу…

.......................
Судья подсудимому:
– Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло.
– Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.
Судья:
– И так три раза подряд?

................
Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она:
– Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо – и он вправо. Тут водитель кричит: «Да стой ты на месте, черт подери!»
– Я остановилась, тут он на меня и наехал.

......................
На суде.
– Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
– Его жена.

..................
– Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

..................
– Да ты жульничаешь!
– Да, бабушка!
– А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
– Знаю, бабушка, они выигрывают!

................
– Это ужасно! – плачется красотка своему жениху. – Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
– Все в порядке, дорогая! – улыбается жених. – Это я у него все выиграл… на всякий случай.

....................
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
– Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет…

..................
Репортер спрашивает кинозвезду:
– Где вы познакомились со своим шестым мужем?
– На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

......................
Актриса предъявляет претензии режиссеру:
– Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
– Согласен, – отвечает режиссер. – Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.

................
Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
– Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?
– Да. Но скажите, грабитель будет красив?
– Конечно.
– Тогда зачем ему меня связывать?

.................
Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:
– Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат…
– Моих денег?
– Нет, ваших морщин!

................
Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
– Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
– Сожалею, – отвечает аптекарь, – но у нас нет от него противоядия.
– Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

....................
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
– Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
– Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

..................
В аптеке:
– Презервативы есть?
– Есть. Сколько Вам?
– А Маша сегодня работает?
– Нет.
– Спасибо. Я передумал.

.......................
Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:
– А вам какой размер?
– Ну… Не знаю… Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр).
Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
– А, вам второй!

.......................
Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
– Вам завернуть или натянуть?

.......................
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:
– Забирайте свой товар.
– А в чем дело?
– Они рвутся!
Старичок из очереди:
– А еще мнутся и гнутся…

.......................
В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
– Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
– Пачку презервативов, пожалуйста!

.......................
Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать.
– Это такое неприличное лекарство, фи! – передернула она плечами.
В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил мороженное и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела.
– Послушайте, – спросила она аптекаря, – а как вы замаскировали касторку?
Аптекарь расцвел в улыбке:
– Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!

.......................
В аптеку заходит мосье и говорит:
– Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
– Так что, он вам не помог?
– Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?

.......................
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
– Чего ты их все гладишь? – спрашивает женщина.
– Как подумаю, что с тобой еще и спать надо – волосы дыбом встают.

.......................
– Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет.
Принесите мне мое пальто.
– К сожалению, вашего пальто тоже нет.

.......................
Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.
Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
– Официант!
– Чего изволите?
– Через 15 минут столик и три пива, – тут он оглядывается, – ДВА, ДВА!

.......................
В полдень в один из ресторанов заходит мосье, садится за стол и просит подать ему меню:
– Гарсон, сколько стоит вот этот соус?
– Ничего не стоит, мосье, мы его подаем бесплатно к блюдам.
– А хлеб?
– Тоже ничего, мосье! – удивленно отвечает гарсон.
– Прекрасно, тогда подайте мне хлеба и соуса, – заказывает мосье.

.......................
В ресторане официант – посетителю:
– Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
– Поросенка.
– Вам с хреном или без?
– Хрен отрежьте.

.......................
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит:
– Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно!
На это джентльмен отвечает:
– Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
– И что-же Вы видите, сэр?
– Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!
– сэр! Но эта кошка уходит!

.......................
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
– Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
– сами виноваты.
– Это почему?
– Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

.......................
Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
– А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

.......................
В ресторане:
– Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
– Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.

.......................
– Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.
– Пожалуйста: счет.

.......................
Посетитель в кафе:
– Сестрица, вина и фруктов.
– Точнее, братец, – холодно отозвалась официантка.
– Сто грамм и огурец…

.......................
– Что у вас есть поесть?
– К сожалению, только гуляш.
– Но в меню значится целая дюжина блюд…
– Так это для возбуждения аппетита.

.......................
– Официант! Отбивная очень жесткая!
– Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
– Но я ее уже начал…
– Ничего, бифштекс уже тоже начат.

.......................
– Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо сотни.
– Вы ошибаетесь, такого не было.
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!
– Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых банкнот была фальшивой.
– Минуточку, минуточку… Сейчас, я проверю…

.......................
– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
– Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

.......................
– Вам пиво? – спрашивает официант постоянного клиента.
– Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
– Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

.......................
В ресторане.
– Девушка, что у вас сегодня на первое?
– Первого не варили.
– А на второе?
– Второго три дня нет.
– А на третье?
– А на третье хоть сама ложись.
– Хорошо. Тогда три третьих.

.......................
В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:
«Я влюбился в вас, как только вас увидел и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас».

.......................
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
– Возьмите жаркое назад!
– Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

.......................
Клиент – официанту:
– У вас найдется что-нибудь перекусить?
– Кусок медного провода вас устроит?

.......................
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
– Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
– И я тоже…
Подошедший официант кашлянул и спросил:
– А запивать чем-нибудь будете?

.......................
– Официант, кофе был совершенно холодный!
– Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.

.......................
– Официант! Этот бифштекс из конины?
– Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!

.......................
– Официант, что это ползает по салату?!
– Витамины, мсье.

.......................
– Официант, тарелка мокрая?!
– Это ваш суп, сэр!

.......................
В бар заходит громила и спрашивает бармена:
– Вам вышибалы нужны?
– Видите ли, сэр, – говорит бармен – я не знаю Вашей квалификации.
– Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
– Ну как?
– Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

.......................
Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:
– Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.
Посетитель и мышь продолжают пить.
– Если вы не прекратите, я позову хозяина! – говорит официант.
– Плевать я хотел на вашего хозяина! – говорит посетитель.
– … И на вашего кота – тоже! – добавляет мышь.

.......................
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
– Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
– Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

.......................
Знаменитый хирург говорит больному:
– Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
– А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

Feniks (10 Apr 2015 в 21:30)
Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
– Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

.......................
Медсестра советует больному:
– Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.

.......................
– Иванов, иди сделай больному укол.
Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.
– А ты куда? – спрашивает доктор.
– У нас узкая специализация: он знает как делать уколы, а я знаю, куда колоть.

.......................
Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
– Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

.......................
В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза.
По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его:
– операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
– Я плачу не от боли, – отвечает пациент. – Я боюсь опоздать в школу!

.......................
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
– Что со мной произошло?
– Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
– Значит, я нахожусь в больнице?
– Да, большей частью.

.......................
Главврач интересуется у дежурного:
– Сколько смертей за ночь?
– Три.
– Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

.......................
На осмотре у больных. Доктор:
– Так, у вас – рак, у вас – рак, у вас – тоже рак.
Один больной:
– Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
– Да, у вас камни, а под камнем – рак.

.......................
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
– Автомобильная катастрофа? – интересуется сосед.
– Нет, опечатка в учебнике химии.

.......................
Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
– Двумя руками пульс не проверяют, сестра, – назидательно заметил врач.
– Да я не пульс его проверяю, доктор, – смутившись, ответила девушка, – я сдерживаю его импульс!

.......................
Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
– Послушайте, мосье, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
– А как же, – признается сосед. – Поэтому мы оба здесь и находимся!

.......................
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
– Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
– Нет, это тот мотоциклист!

.......................
Лежит дистрофик в больнице и кричит:
– Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.

.......................
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
– Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове… – Он обращается к пациентке:
– Сколько вам лет?
– Двадцать семь.
– И сотрясение мозга, – диктует врач, – с полной потерей памяти.

.......................
Врач, уходя из палаты:
– Всем до свидания. Петров – прощайте!

.......................
Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
– Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
– Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный – ваш лечащий врач.

.......................
– Сестра, что у нас сегодня?
– Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.

.......................
После операции хирург спрашивает пациента:
– Как вы себя чувствуете?
– Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
– К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

.......................
Доктор, – говорит ассистент, – пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует.
– Надо говорить: «Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует».
Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору.
– Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

.......................
Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он – адмирал Нельсон.
– Ну, это у нас уже второй Нельсон, – говорит врач, – давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела «Нельсонов». Один заявляет:
– Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
– Отлично! Кто же вы?
– Я – леди Гамильтон!

.......................
– Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
– Верно, многие мужчины так поступают.
– Но мой не курит.

Feniks (10 Apr 2015 в 22:06)
– Вы не можете даже представить, как мне трудно, – жалуется пациент психиатру.
– Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

.......................
– Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, – жалуется пациент психиатру.
– А в чем дело? Каковы симптомы?
– Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным…

.......................
Психиатр – пациенту:
– Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
– В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
«Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».

.......................
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
– Да? И что же это за интересный случай?
– Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение

.......................
Психиатр спрашивает пациентку:
– Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
– Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

.......................
– Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, – говорит психиатр, – иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии.
Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
– Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом «Жигуленке» врезался в столб!

.......................
Пациентка говорит своему психологу:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.

.......................
Психиатр спрашивает пациента:
– Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
– Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

.......................
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
«Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».

.......................
– Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, – доверительно рассказывает Молли своему психиатру.
– Чувствовали ли вы себя неловко?
– О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

.......................
Молодая актриса жалуется психиатру:
– Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе…
– Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке…

.......................
Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит:
– Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?

.......................
У психиатра:
– Доктор, я все время боюсь.
– Чего же именно?
– Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!

.......................
Бизнесмен психиатру:
– Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
– Да.
– Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

.......................
– Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, – девочки.
– О, только не сейчас. Он бреется.

.......................
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
– Вас не пугает, что их больше одного? – спрашивает она.
– Нет, что вы! – растерянно отвечает тот.
– Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

.......................
Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
– Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! – всплеснул руками мужчина. – Вечно у нее все подгорает!

.......................
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
– Нет, – отвечает подруга, – это их отец…

.......................
Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
– Слава Богу, пронесло, – сказал Петька.
– Меня тоже, – признался Василий Иванович.

.......................
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.
Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович – в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на «роллс-ройсе», разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
– Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
– Носки стираю.

.......................
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой – коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
– Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
– Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
– Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
– Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
– Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…

.......................
– Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
– Ишь, куда мы их загнали!

.......................
– Василий Иванович, Анка – провокатор!
– Не может быть, Петька, с чего ты взял?
– Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет.
Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание…

.......................
Чапай выступает перед бойцами:
– Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию 10 тыс.руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо…
Проходит неделя… Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:
– А когда мы свою долю получим?
– Какую долю?
– Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: «факт на лицо».
– А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: «Хрен на рыло?»

.......................
Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
– Василий Иванович, зачем яму копаешь?
– Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
– А зачем такую глубокую?
– Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

.......................
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.
Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
– Да вынь ты ему *опу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

.......................
Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
– Ого! Водка! Буду третьим!
– Нет – четвертым. Троих мы уже послали.

.......................
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, – они ее разопьют, а если нет – разобьют. Петька:
– В левой?
– Думай, Петька, думай!

.......................
Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
– Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна.
Консерватории постоят…
– Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
– Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
– Чтоб консервы не сперли.

.......................
– Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
– Василий Иванович, да он сыт!
– Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

.......................
Петька изучает древнюю историю:
– Василий Иванович,– спрашивает он, – как понимать «патриции пригласили гетер и устроили оргию»? Что такое «оргия»?
– Да пьянка.
– Кто такие «гетеры»?
– Проститутки.
– Ну а «патриции» кто такие?
– А здесь, Петька, опечатка – не «патриции», а «партийцы».

.......................
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.
Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были «в стельку». Чапаев растормошил одного и спрашивает:
– Как нашли?
– Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим – что-то на цистерне написано, а в скобочках – (ОН). Попробовали – точно он!

.......................
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
– И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
– Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

.......................
Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег.
Чапаев:
– Это, ты, как так умудрился?
– Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться.
Играли, тут один англичанин говорит:
– У меня очко!
Я ему:
– Покажи!
А он:
– Мы, джентльмены, верим на слово.
Вот тут-то у меня карта и пошла.

.......................
– Дорогая, ты меня любишь?
– Да.
– А ты будешь плакать, если я умру?
– Да.
– Покажи, как ты будешь плакать.
– Сначала умри.

.......................
Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
– Но ведь она слепая!
– Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
– И немая.
– Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
– И глухая.
– Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
– И хромая.
– Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
– Но она еще к тому же прыщава!
– Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?

.......................
На прогулке жена говорит мужу:
– Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
– Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

.......................
Между подругами.
– Барбара, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет.
– Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.

.......................
– Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
– И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
– А сейчас?
– А сейчас я люблю на одну меньше.

.......................
– Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала!
– Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали.
avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 35

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Вс 1 Ноя - 20:37

Встречаются два школьных товарища.
– Когда я был холостяком, – говорит один, – то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.
– А с тех пор, как женился?
– Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

.......................
Беседуют два приятеля.
– Ты помогаешь жене по дому? – спрашивает один.
– Нет. Я все делаю сам.

.......................
В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку.
– Алло, – слышится голос его жены. – Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
– Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
– Вкусный? Ну, тогда ладно… А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.

.......................
Два приятеля засиделись дополна в баре:
– Слушая, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
– Я ей скажу: «Добрый вечер!» А остальное она скажет сама.

.......................
– Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
– Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

.......................
– Почему Мария не выходит замуж?
– Она ждет свой идеал мужчины.
– И каков же этот идеал?
– Это мужчина, который захочет жениться на ней.

.......................
– Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
– Да?
– Да, но будет уже поздно…

.......................
– Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он – атеист и не верит, что существует ад.
– Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

.......................
– Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все твои заботы и огорчения!
– Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений.
– Я же сказала: «Когда ты станешь моим мужем!»

.......................
– Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!
– Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!

.......................
– Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я согласился.
– Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?!
– Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты заберешь ее с собой…

.......................
– Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
– Она вышла замуж.
– А за кого?
– За меня…

.......................
– Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
– А если я скажу «да», ты прыгнешь, дорогая?

.......................
– Слушай, друг, объясни мне, почему каждый раз, когда твоя жена начинает петь, ты выходишь на балкон?
– Просто, чтобы никто не подумал, что я ее избиваю…

.......................
– Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
– А как на это реагировала твоя жена?
– Она от радости онемела.
– Это же надо – столько счастья сразу!

.......................
– Выходи за меня замуж.
– Хорошо, – отвечает девушка.
И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
– Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
– Я и так уже сказал лишнее, – отвечает парень.

.......................
– Илюшенька, дорогой, ты меня любишь, правда, любимый?
– Короче, что тебе надо купить?

.......................
Один мужик у другого спрашивает:
– Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
– Да вот, надоело по столовкам питаться…
– Ну а сейчас?
– А теперь нравится!

.......................
Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
– Послушай, Моли, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день мать застает дочь в слезах.
– Что случилось? – забеспокоилась она. – Ты что, не дала ему устриц?
– Дала, дала все десять, но из них сработали только четыре…

.......................
Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
– Послушай, Моли, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день мать застает дочь в слезах.
– Что случилось? – забеспокоилась она. – Ты что, не дала ему устриц?
– Дала, дала все десять, но из них сработали только четыре…

.......................
– Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, – сказал командир части своему заместителю.
– Почему?
– У нас катастрофически увеличивается число больных.

.......................
– Где вы потеряли руку? На фронте?
– Да нет. Когда в военкомат тащили.

.......................
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
– Это была твоя идея – собакам водки дать.

.......................
Чукча звонит в справочную Аэрофлота:
– Рейс 9999 летит до Уренгоя?
– В #@$##$ он летит!!!
– А в Уренгоя посадка будет?

.......................
Учительница спрашивает в классе:
– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
– До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»

.......................
Учитель:
– Женщина смотрит из окна, какое это число?
– Единственное, – отвечает Маша.
– А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
– Это бордель, – ответил Вовочка.

.......................
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…»
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
– А ты почему не пишешь?
– Ожидаю секретаршу!

.......................
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
– Он уснул?
– Да, мама, – шепотом отвечает сын.

.......................
Учительница обращается к ученикам:
– Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
– Гагарин, Титов…
– Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
– Мои папа и мама.
– Ты что-то путаешь.
– Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу – папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» – «Нет». – «Тогда полет отменяется».

.......................
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
– А как я появился?
– Мы тебя с папой в капусте нашли – отвечает та.
– А как братик появился?
– Мы его в морковке нашли.
– А как сестренка?
– Мы ее в картошке нашли.
– Так что тебя папа по всему огороду таскал?

.......................
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

.......................
Вовочку принимают в пионеры:
– Как учишься?
– Хорошист!
– Старшим помогаешь?
– А как же…
– А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
– Да там, с одной…

.......................
– Вовочка, где твой школьный дневник?
– Его Колька взял. Родителей пугать будет.

.......................
Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
– Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим.
Вовочка:
– Раз, два… три… четыре, – смотрит, целая рота солдат идет.
– Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!

.......................
Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
– Наверное, дети у бабушки, – говорит мама, – давай в постель, пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
– Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

.......................
Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
– Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
– А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
– Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
– Сорок восемь, Марь Ивановна. Мне бы ваши проблемы!

.......................
Вовочка останавливает машину:
– Дядя, подвезите до школы.
– Я еду в другую сторону.
– Тем лучше.

.......................
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
– Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
– Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

.......................
Урок русского языка:
– Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».
Машенька тянет руку:
– Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
– Хорошо, – говорит учительница, – а теперь ты, Вовочка.
– Бабушка взяла газету.
– Ну и что?
– Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

.......................
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
– Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
– Плечи. Голова…
– Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
– Груди!
– Выйди вон из класса!
– А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
– Ухожу, ухожу, ухожу.


.......................
– Не забудь, – говорит умирающий шотландец жене, – что наш сосед Патрик должен нам пятьдесят долларов.
– Не забуду…
– И не забудь, что мы должны Смиту три доллара.
– Господи! – вздыхает жена, – снова он бредит.

.......................
Рецепт из шотландской поваренной книги: «Омлет».
– Возьмите два яйца взаймы….

.......................
Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
– Ты здесь для наказания или для отдыха?

.......................
– Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
– Зачем это тебе нужно?
– Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

.......................
Грабитель на улице обращается к женщине:
– Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.

.......................
Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи – и в дорогу.
В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
– А ну скидывай котомки и складывай в кучу.
Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и неспеша удалился в лес.
Путники молчат. Наконец один из них произнес:
– Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить – побоялся.

.......................
Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
– Что вы ищете? – спросил Сидоров.
– Деньги, – отвечает вор.
– Гм… Разбудите, если найдете что-нибудь.

.......................
– За что вас судили?
– Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

.......................
– Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
– Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей?

.......................
Разговаривают двое заключенных:
– За что сидишь?
– Ни за что.
– Все так говорят.
– Но я точно ни за что! Стащил бумажник в котором ничего не было!

.......................
Двое в тюрьме:
– За что посадили?
– За браконьерство, рыбу глушил.
– И много рыбы набрал?
– После взрыва всплыло две плотвы.
– И за это тебе дали 10 лет?!
– Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

.......................
– Почему вы бежали из тюрьмы? – спрашивает полицейский пойманного арестанта.
– Я хотел жениться.
– Хм… Странное у вас представление о свободе.

.......................
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
– Раздевайтесь, – говорит врач девушке.
– Это я болею, сынок, – поясняет мать.
– А-а извините, бабушка. Покажите язык.

.......................
Врач в платной поликлинике – больному:
– Итак, отныне – ни капли вина и водки!
– У меня что-то серьезное?
– Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

.......................
Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив.
Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
– Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, – заявил врач.
– Но доктор! – воскликнула секретарша.– Этого же не может быть!
– Конечно не может, – ответил врач. – Но зато икоту как рукой сняло.

.......................
Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
– Ну-с, голубчик, что у нас болит?
– Нога, на которую вы сели.

.......................
Мужчина звонит доктору:
– Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Но специально ехать не надо.
– А что все-таки случилось?
– Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

.......................
К врачу приходит мужчина.
– Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет…
– так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
– А все, доктор, началось с мытья посуды.

.......................
– Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
– Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
– Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.

.......................
Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
– А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…

.......................
Больная говорит доктору:
– Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!
– А что с вами тогда случилось?

.......................
– Когда я был молодым, – говорил знаменитый врач, – я хотел стать художником.
– Почему же вы передумали и выбрали медицину?
– В живописи, – ответил врач, – все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

.......................
– Доктор! – обращается к врачу молодой человек. – Я прошу руки вашей дочери.
– И не мечтайте об этом – по вашему виду, у вас больные почки…
Огорченный юноша направился к двери.
– Подождите! – остановил его врач. – С вас сто рублей за консультацию.

.......................
– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

.......................
– Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
– В чем это выражается?
– У меня быстро срастаются переломы…

.......................
– Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
– Мне тоже уважаемый!

.......................
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:
– Вы составили завещание?
– Нет, доктор.
– Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
– Боже мой, это так серьезно?
– Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

.......................
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
– Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
– Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

.......................
Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала:
– Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит.
– И мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь!

.......................
Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня жена такая интеллигентная…
– Ну, так это же хорошо!
– Ну, понимаете, она в рот берет…
– Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
– Доктор… но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

.......................
Полная женщина спрашивает у врача:
– Неужели это так вредно – есть один раз в день?
– Конечно, если это длится с утра до вечера.

.......................
Врач говорит пациенту:
– Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
– Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

.......................
Мужик пришел к сексологу и жалуется:
– Не стоит!! Что делать?
– Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
– Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком.
Сделайте мостик. Одевайтесь.
Мужу:
– Все в порядке!
– Но у меня же не стоит!
– У меня тоже не встал!

.......................
Дед пришел на прием к врачу:
– На что жалуетесь?
– На сердце. На одну влезу – нормально. На другую – начинаю задыхаться. На третью – уже не могу.
– Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает…
– Про что вы, доктор?
– Про женщин.
– А я – про ступеньки…

.......................
– Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет?
– Не знаю, может быть, это его первый пациент?

.......................
Врач говорит пациенту:
– Операция обойдется вам в 50 тысяч.
– Это же грабеж, я лучше умру.
– Не советую, похороны обойдутся дороже.

.......................
На похоронах доктора Лорсена не присутствовал ни один из его бывших пациентов.
– Видимо, доктора не очень любили, – заметил один из прохожих.
– Да нет, любили. Просто все пациенты уже ждут его.

.......................
– Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
– А чем он питается?
– Да в основном картошкой.
– Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

.......................
После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена:
– А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

.......................
Заходит мужик к доктору и говорит:
– Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить чл$%н смотрит на ботинки.
Доктор:
– А вы поставьте ботинки на тумбочку.

.......................
Врач дает больному две таблетки:
– Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.

.......................
– Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
– Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

.......................
Девица у доктора.
– Доктор, я страдаю половым бессилием!
– А в чем это выражается?
– Я не могу отказать ни одному мужчине.

.......................
– Доктор! Может мне уколы какие?
– Нет, не поможет…
– А может таблетки или пилюли?!
– Тоже не поможет…
– А может ванны какие?
– Во! Грязевые ванны Вам пропишу – заодно и к земле привыкните!

.......................
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.
– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? – спрашивает он.
Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
– Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

.......................
В кабинет с надписью «Логопед» робко просовывает голову мужчи– на и спрашивает:
– Мона?
– Не мона, а нуна! – отвечает логопед.

.......................
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
– Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

.......................
Беседуют два хирурга:
– Знаешь, – говорит один, – когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
– Надеюсь, не серьезную?
– Нет, просто перепутал ногу.

.......................
– Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
– Есть, конечно, но все же большинство – уже на том свете.

.......................
– Каким образом вы так обожгли уши?
– Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
– А второе?
– Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?

.......................
– Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
– Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

.......................
– Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
– Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал…

.......................
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
– Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
– Зачем вы пишите завещание? – спросил врач. – Я постараюсь вас вылечить.
– Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

.......................
Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у нее в интимном месте.
– А что мешает? – спрашивает врач.
– Нет, просто все друзья смеются.

.......................
Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает:
– Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
– А вдруг он окажется нахалом!

.......................
– Доктор, у меня плохо со зрением.
– В чем это выражается?
– Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я – нет.

.......................
Врач спрашивает пациента:
– Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?
– Да. Я досчитал до 280354…
– И после этого вы уснули?
– Нет, уже пора было вставать.

.......................
Врач слушает пациента:
– Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!..
Выносите! Следующий!

.......................
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

.......................
На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
– Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
– Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

.......................
– Доктор, что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
«Пойди на кухню, успокойся, попей кофе». И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
– Так что же вы хотите от меня?
– Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

.......................
– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
– В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
– И что, сразу засну?
– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

.......................
– Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
– Так кинь в него своим.
– Не могу он у меня жидкий.

.......................
Пациентка:
– Доктор, вы просили показать язык… Но вы даже не взглянули на него.
Врач:
– Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

.......................
Врач:
– Миссис Мэрфи, мне что – то не нравиться, как выглядит ваш муж.
– Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.

.......................
Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
– Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
– О, нет, доктор, – запротестовала посетительница, – выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

.......................
Разговаривают врачи. Первый врач:
– Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
Второй врач:
– Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней и редко от них выздоравливают.

.......................
– Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет, – запротестовал выздоравливающий.
– Дорогой мой, друг, – ответил врач, – если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!

.......................
(Из объявления) Театру оперы и балета для участия в балете «Спартак»
требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.

.......................
Идет концерт группы «Rоlling Stоnеs» в украинском селе.
Конферансье:
– Выступает группа «Роллинг стоунз», шо по-нашему значит:
«Катилися каменюки». Будут исполнять песню «TНis is а wоmаn», шо по-нашему значит: «О це баба!»

.......................
По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо.
– Я меняю сюжет, – заявил он. – Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.

.......................
– Дорогая, выключи телевизор… – сонным голосом говорит муж.
– Не могу, милый, мы в кинотеатре.


.......................
В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван-Царевич, обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках:
– Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.
Из зала:
– И нэмного нагнысь, да?

.......................
Турист:
– Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
Служащий гостиницы:
– Клоп, сэр.
Турист (откладывая в сторону ручку):
– Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, – это уже слишком!

.......................
Шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца:
– Какого черта? – возмущается тот. – Я же просил не поднимать меня до 8 часов!
– Я помню, – заверяет его хозяин, – но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
– А я тут при чем?
– Вы спите на нашей единственной скатерти.

.......................
В Нью-йорском отеле вывешено объявление: «Гасите сигареты!
Помните о пожаре в Чикаго!» Под этим объявлением кто-то подписал:
«Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»

.......................
Администратор гостиницы говорит клиенту:
– Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажите, – что она ваша жена.
Клиент отвечает:
– А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.

.......................
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.

.......................
Собирается поручик Ржевский на бал… Взял вазелин и намазал конец, на всякий случай. Потом подумал и намазал еще и ж#пу, случаи всякие бывают.

.......................
Ржевский на банкете:
– Пойду поссать!
– Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: «Пойду посмотрю на звезды».
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
– Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
– О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

.......................
Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:
– Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
– Нет, а что?
– Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

.......................
На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.
Возвращается, забыв застегнуть пуговицы… К нему подходит Наташа:
– Поручик, у Вас там … торчит.
Ржевский, посмотрев вниз:
– Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

.......................
Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.
– Да я не сделал ничего особенного! – оправдывается Ржевский. – Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.

.......................
Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад.
– А!!! Кто это?? – сквозь зубы от боли (приятной).
– Поручик Ржевский, – клацает каблуками.
– Продолжайте, полковник!

.......................
– Поручик, как Вы находите мою грудь?
– С трудом-с, мадам.

.......................
– Очень просто, – отвечает он, – нужно пойти к женщине и сказать:
«Мадам, позвольте вас вдуть!»
– Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
– Можно и по морде. Но обычно вдуваю.

.......................
Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно встает и, извиняясь, выходит во дров. Возвращается весь мокрый.
– Что, дождь? – спрашивает дама.
– Нет, ветер!

.......................
Сидят дед с бабкой и поругиваются:
– Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось.
– А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать собрался?

.......................
В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер, чтобы узнать секрет столь долгой жизни.
– Как вы думаете, – спросил он у одной милой старушки, – почему Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет?
– Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников,
– ответила она, улыбаясь.

.......................
– Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
– Что вы говорите! И какие же?
– Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

.......................
– Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас!
– вы правы. Придется подождать еще годика два.

.......................
Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора.
Один говорит:
– Было бы здорово, если бы у людей можно было заменять мотор!
Второй:
– Я был бы доволен заменой поршня.

.......................
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
– Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят… Может это чудо, сотворенное богом?
– Я расскажу вам сейчас одну историю, – сказал священник. – Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: «ПУ!». Лев упал мертвым…
– Понимаю, это было дело рук божьих!
– Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

.......................
86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду.
Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:
– Мамочка, как прошло свидание? – По-моему, ты несколько взволнована.
– Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.
– Он приставал к тебе?
– Нет. Мне показалось, что он умер.

.......................
Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
– Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
– Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу– тьфу, чтоб не сглазить.
Третья:
– Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас – 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу– тьфу, чтоб не сглазить.

.......................
Жили-были старик со старухой.
– Дед, у нас, кажется будут дети…
– Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

.......................
Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
– Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал.
Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу.
– Старуха, ты чего так долго не выходила?
– А меня мамка не пустила!

.......................
Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:
– Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?
Панк отвечает:
– Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.
– Спасибо, сынок.
Идет она дальше, видит милиционера:
– Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит?
В ответ:
– Хипуешь, плесень?

.......................
На приёме у врача:
– Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за девочками!
– Так это ж здорово!
– Да вот только не помню – зачем…

.......................
Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции.
Врач:
– А сколько вам лет?
Пациент:
– 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит …
Врач:
– И вы. И вы говорите.

.......................
К врачу приходит старуха.
– Сынок, у меня все внутри болит.
– Иди за ширму и разденься, бабушка.
– Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?
– Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос:
– Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

.......................
Во время званного обеда жена шепчет мужу:
– Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

.......................
– Твоя жена много болтает?
– Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

.......................
Одна жена советует другой:
– Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой.
Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

.......................
– Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
– Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
– Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.

.......................
– Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня?
– Это антиквар, – любезно отвечает подруга.

.......................
– Дорогая, куда Вы несете торт?
– Хочу подарить его секретарше моего мужа.
– Что у нее, день рождения?
– Нет. У нее слишком стройная фигура.

.......................
– Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
– Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

.......................
– Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
– Что вы – лентяй, избегающий настоящей работы…

.......................
Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
– Доктор, он домогается меня целыми днями!
– Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

.......................
Встречаются две подруги:
– Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
– Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.

.......................
– А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
– А что случилось?
– Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
– А я тут причем?
– А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!

.......................
– Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
– Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц, питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

.......................
Девушка стоит на коленях и молится:
– Святая дева Мария зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.

.......................
Один приятель рассказывает другому:
– Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
– У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника…

.......................
Из воды вытащили утопавшую.
– Пульс бьется… она жива… Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.
– Нет ли у кого зеркальца?

.......................
Ругаются две стервы:
– Ты – дура!
– Да ты сама дура!
– Ты – уродина!
– Да ты сама скотина!
– Да ты… да ты… да ты отсосать у мужика не умеешь!!!
– Кто? Я? Ну это ты со зла!!!

.......................
Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:
– Что с тобой, чем ты расстроена?
– Нет, это просто ужасно! – восклицает она. – Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне по– падаются на глаза вещи, подходящие только на меня!

.......................
Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь.
– Точная копия папочки!
– Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.

.......................
Подруга жалуется подруге:
– Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

.......................
– Извините, что деньги все мокрые, – сказала дама продавцу в меховом магазине. – Муж так рыдал, когда отдавал их мне…

.......................
Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь новостями.
– Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет. А вчера в подъезде изнасиловали.

.......................
– Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
– Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать…

.......................
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
– Я обожаю природу, – говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
– И это после того, что она с тобой сделала?

.......................
Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж.
– Ну, как замужем – лучше?
– Не лучше, а чаще.
avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 36

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Вт 15 Мар - 23:50

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Ща приду».

.....................

Не пей из лужи, братец-Иванушка, - это тебе на утро.

......................

Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка.

......................

У китайцев кризис перепроизводства - они уже подделывают подделки.

.......................

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

......................

Короткая юбка приводит к короткому детству.

.....................

В Интернете появились фотографии, как светская львица Ксения Собчак метит свою территорию.

.....................

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

......................

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

....................

Как доказали учёные Гарвардского университета, мыши размножаются намного быстрее, если им не мешают учёные Гарвардского университета.

....................

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

...................

Нашел мужик деньги. Посчитал... Не хватает!

..................

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

...............

100 млн.$ выделенных на ремонт дорог в Иркутске, решено потратить на 100 тысяч знаков «Плохая дорога».

................

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

.................

Бараны на заднем дворе шашлычной подслушивали заказ и, если что, прятались в свинарнике.

...............

Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.

...............

Причиной лесного пожара стал Олимпийский огонь, теперь только ветер сможет выбрать новую столицу Олимпийских игр.

..................

Курьез на программе "Смак": плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

..................

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

.................

Первая фраза, которую говорят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: «А как удалять?».

..................

Мама, я у тебя принцесса? - Сынок, ты у меня дебил...

................

Жаль, что все, кто знает как управлять государством, уже работают таксистами и трудовиками.

..................

У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. Наивные, я его сама там найти не могу.

....................

«Грёбаный рис!» – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

...................

У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - начальника.

...................

Объявление. Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

....................

Эволюция письменности: пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы...

.................

Новое русское издание «Камасутры» получило в переводе наименование «Голь на выдумку хитра».

..................

ВКонтакте был найден самый долгий статус – «Сегодня мой первый прыжок с парашютом!»

................

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

..................

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

....................

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки.
avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 37

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Ср 16 Мар - 0:27

Моя деревня настолько дикая, что первые не матерные слова в своей жизни я услышал в армии.

..........
Планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

.................
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

......................
Электрик Петя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.

.............
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

............
Красноярские ученые скрестили тузика и грелку, опытный образец не прожил и двух секунд.

..............
История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.

..............
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

...............
Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»

..............
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда отказ женщины пугает меньше, чем её согласие...

...........
Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

.............
- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.

.............
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

................
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

...........
Страшный сон работников страховых компаний - Криштиану Роналду ломает ногу о задницу Дженнифер Лопес.

...........
Шла Саша по шоссе и нашла работу.

...........
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

...............
Передача «Малахов +» идёт уже третий год, но мало кто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!».

.............
Каскадёр - это звучит гордо. Это летит с крыши. Это лежит в гипсе.

..............
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

.................
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

...............
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

.....................
В московских стриптиз-клубах некому выступать: сессия.

.....................
Только папа может уснуть под телевизор, и проснуться, если его выключить.

................
Раньше меня мучили боли в суставах и спине, но потом я научился обходить Южное Бутово.

.............
При попытке поработать был обнаружен интернет.

...........
Судя по фразе Юрия Гагарина: «Поехали!», он точно не знал, каким именно способом доберется до космоса.

...............
"Виагра Форте+" - встает даже на жену!

.................
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в 2 раза дольше. Ну логика у них такая.

...............
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым, предположительно вопросом.

..................
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

.............
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

...........
То, что можно научиться писать и читать иероглифы, это понятно. Но ведь китаёзы ими ещё и разговаривают!

................
Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал для Буратино невесту.

...............
Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.

..............
Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 38

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Ср 16 Мар - 1:27

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

.............
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

.................
- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

...............
То, что Лера станет чемпионкой по конному спорту мы поняли когда мальчик, носивший ее 1 сентября, дважды перепрыгнул через школьный забор.

...............
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

................
У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!
.....
Как же это знакомо! Very Happy
.
...............
Никита Джигурда крикнул - «Разрази меня гром», и Бог понял, что такой шанс выпадает раз в жизни.

................
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

.....................
Если парень после первого свидания помнит цвет твоих глаз, значит у тебя маленькие сиськи.

...........
Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?!

........
Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

.............
Мусорный контейнер около Останкино носит гордое название "Музей капитал-шоу Поле Чудес".

..............
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

.............
Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Дарья Донцова.

..............
По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.

...............
Запрет на алкоголь после 10 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

..................
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

..............
Неурожайный год в Белоруссии: голодные колорадские жуки задрали собаку.

.............
Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный - 23 ВУЗа на 1 место.

.............
Мужчины, запомните: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её будить.

...............
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

.............
Дорогой, тут мои подруги в ночной клуб собираются, можно я с ними уже ушла?

......
Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.

.........
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

.................
Когда китайцы дерутся район на район – драку видно из космоса.

.............
Вчера в Пензенском зоопарке два пугливых страуса избили крота.

...........
От любви до ненависти один шаг. Один шаг грязными ботинками по чистому паласу.

..........
Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...

.....
Если ласточки летают хвостами вперед - на улице сильный ветер.

..........
Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

.............
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

.............
Женский гардероб: одеть нечего, повесить некуда, а выбросить жалко.

........
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограммов?

........
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то «придурок придурком».

.............
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

........
Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.


avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 39

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Чт 17 Мар - 3:14

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рэ. Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?

...
Дружба дружбой, но куда девать либидо?!

...
Скорость звука - странная штука. Родители говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.
...
После экзамена по философии у Маргариты появилось 20 любимых цитат во ВКонтакте.

...
У мальчика объевшегося мороженым не только слиплась, но и замерзла.

...
Хорошо мы здесь трудимся: папка ФИЛЬМЫ - 520 Gb, папка МУЗЫКА - 250 Gb. Папка РАБОТА - 30 Кb...

...
Кодирую от онанизма на один день. Дорого.
Таня.

...
Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.

...
В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма непонятно кто кого.

...
В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса… Они назывались «дефицит» и «очередь».

...
В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

...
Уже практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание, сволочи!

...
Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

...
Когда чужой муж спускает последние 1000 рэ на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.

...
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

...
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

...
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

...
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко коммуникабельный.

...
Надпись «Считайте деньги, не отходя от кассы. Не досчитались - считайте, что отошли».

...
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

...
Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче «Дежурная часть» берут в полтора раза больше.

...
Правительство объявило, что зарплата учителей вырастет в 2,5 раза, но при условии, что они пойдут работать на завод.

...
В ЖЭК № 7 требуется сантехник, у которого руки растут, хотя бы из коленок.

...
Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал…

...
Девушка приехала в Москву поступать и поступила. Но за квартиру-то надо платить.

...
Если на Вас упало яблоко - валите как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

...
На свадьбе метательницы ядра незамужние девушки ловили букет невесты в другом конце города.

...
Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай свое шаблонное резюме!

...
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».

...
С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...

...
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!

...
Не хочешь что бы твоя девушка залетела? Шпарь другую!

...
Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.

...
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

...
Раньше погулять отпрашивалась у мамы... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было...

...
Надвигающийся кортеж Путина разогнал асфальтоукладческий каток до 200 км/ч.

...
В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.
avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 40

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Чт 17 Мар - 4:11

Совет женщинам: не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа.

...
Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

...
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

...
По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, когда на них участся целоваться, отвечают взаимностью.

...
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

...
Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

...
Если женщина умная, то бить ее уже поздно.

...
Благополучный брак - это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!

...
Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - почем там нынче автоматы Калашникова?

...
Шла Саша по шоссе, а сушку сосала уже в реанимации.

...
90% мужей симулируют удовольствие от борща.

...
Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки.

...
Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.

...
Хулиган Сидоров примерз струей к забору.

...
Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

...
Молдавские ученые выяснили, что если долго смотреть на краску, можно увидеть таджикских ученых.

...
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

...
Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

...
Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в заднице кубик.

...
У нас на Севере два времени года: зима и отпуск...

...
У студентов накануне сессии обнаружен новый тип памяти: не знал, но вспомнил.

...
На восемнадцатилетие мама подарила сыну плоскостопие.

...
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

...
Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!

...
Прыжки через костёр - старинный русский вид депиляции.

...
Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места ДТП в багажнике Кайена.

...
Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить город.

...
Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»

...
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

...
Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

...
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.

...
Узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.

...
А чего мне бояться? - подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю...

...
Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.

...
Средний палец - 150 лет на рынке мгновенных сообщений!

...
В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.

...
Четыре часа ночи. Звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле.
Муж:
- Я тебя в таком виде домой не пущу..
- И не надо.. я за гитарой.
avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 41

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Чт 17 Мар - 5:04

Перед выездом с работы полмосквы заходит в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.

...
Самый талантливый дельфин на носу вертел все указания дрессировщика.

...
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!

...
Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть…
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте!

...
«10 копеек буду должна» - этой фразой продавщица Зина заработала свой первый миллион.

...
Xотите услышать невероятную историю? Отправьте SMS на номер жены: "Я все знаю! Как ты могла?"

...
Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

...
Как любовник приходил - так видели все! А как воры в дом лезли, так все спали!

...
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

...
Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

...
Фирме требуется главный бухгалтер. Работа – год через пять.

...
Джентльмен всегда называет кошку кошкой, даже если он об неё споткнулся и упал.

...
У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!»

...
- Мама, а Коля сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо! Пусть и дальше так думает.

...
Сильный ветер, задрав девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.

...
Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.

...
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

...
Сенсация: китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования!


avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 42

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Пт 18 Мар - 18:30

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот…

...
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - молоденькая Дама заливает масло в двигатель!
Думаю - дожились.
Подхожу ближе - нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

...
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...

...
Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто? Я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

...
Надписи в маршрутках:
Это не Вее Linе - все входящие платят.

Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.

Двигатель в порядке, дымит пепельница.

Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).

Место для удара головой (над дверью).

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Тише скажешь - дальше едешь!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

Внимание! Машина на автопилоте!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души! Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Книга жалоб в следующей машине.

Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.

Дверями не трахать.

Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя)

Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером)

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!

Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.
avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 43

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Сб 19 Мар - 6:05

Преподаватель обращается к курсанту, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
- Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.
- Какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.

...
На ней была очень узкая юбка, и когда она хотела сесть в автобус на Пятой авеню, то обнаружила, что не может поднять ногу. Завела руку за спину и расстегнула молнию. Однако оказалось, что это никак не помогло делу. Еще раз завела руку и нащупала молнию. Молния была застегнута и она опять расстегнула ее. Неожиданно стоящий за ней в очереди мужчина взял ее за талию, поднял и поставил на верхнюю ступеньку.
- Как вы посмели? - возмутилась она.
- Видите ли, мадам, - вежливо ответил он, - когда вы во второй раз расстегнули молнию моей ширинки, я подумал, что мы добрые друзья...

...
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

...
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!

...
Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp - скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

...
Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве висит автомобиль ОКА. Мужик говорит:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...

...
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

...
Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

...
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

...
Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях (вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает:
- Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?
На что смущенный и растерянный парень отвечает:
- Нет, что вы... Я, наоборот, стараюсь вас не задевать...
Девушка:
- Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!

...
В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы так надушились?
- Это одеколон "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.

...
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

...
К сведению автомобилистов: Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.
avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 44

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Сб 19 Мар - 7:29

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки удалось!
- Это все отлично! говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

...
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня? Водитель:
- А вы что, не рады?

...
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

...
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает крутой Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли. Вылазит мужик из Бентли, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка ушла!

...
В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

...
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".

...
avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 45

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Вс 20 Мар - 7:31

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу"

...
Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой - это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...

...
Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

...
Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл, даёт ей шлем и говорит:
- Только ты его сильно не застёгивай, чтобы потом санитары не мучались.

...
Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость-120, 160. . Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:
- Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной.
Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной:
- Слушай, останови, я тоже выйду.
avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 46

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент



Вернуться к началу Перейти вниз

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу



Коды ссылок на тему для вставки:
URL:
BBCode:
HTML:
 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения

Быстрая навигация