Последние темы
»  Наша Беседка.. :)
Пн 11 Дек - 16:25 автор Ольга К.

» Записки Домового.
Вс 10 Дек - 2:59 автор Феникс

» Fancybox (таблица стилей)
Ср 6 Сен - 20:49 автор Феникс

» Куда можно потратить баллы
Ср 30 Авг - 6:46 автор Феникс

» Евгений Гришковец
Вт 29 Авг - 20:00 автор Nataliya

» Мудрые высказывания на картинках
Вт 29 Авг - 19:56 автор Nataliya

» Лирические стихи.
Вт 29 Авг - 19:13 автор Nataliya

» МОМЕНТЫ ЖИЗНИ
Пт 11 Авг - 6:53 автор Nataliya

»  САЛАТ ИЗ СВИНИНЫ
Пн 31 Июл - 10:53 автор Nataliya

» Стихи о любви
Пн 31 Июл - 10:13 автор Nataliya

» Кто знает...........................
Вс 30 Июл - 21:29 автор Феникс

»  ОДИНОЧЕСТВО МИФ ИЛИ РЕАЛЬНОСТЬ...
Ср 19 Июл - 22:20 автор Nataliya

» Стихи о природе
Ср 19 Июл - 22:17 автор Nataliya

» ПОЖЕЛАНИЯ...
Пт 30 Июн - 20:04 автор Иван Иванов

» Загадки с ответами
Вс 30 Апр - 12:37 автор Иван Иванов

» Поздравлялка
Вс 30 Апр - 12:17 автор Иван Иванов

Ключевые слова


Анекдоты и смешные истории

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

  • 1

Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Чт 29 Окт - 19:43

Первое сообщение в теме :

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.


Последний раз редактировалось: Феникс (Пт 11 Мар - 19:34), всего редактировалось 2 раз(а) (Обоснование : Предыдущий трек: Анекдоты)
avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз


  • 46

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Вс 20 Мар - 12:58

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

...
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

...
- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.

...
На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?" Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

...
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку! Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

...
Времена изменились: сейчас трудно поверить, что еще каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

...
Мама Вовочки получает записку от его учительницы: "Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о ceкcе и девочках! " Мама пишет: "Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема! "

...
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз....."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя: Надежда.

...
- Алло! Это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.

...
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики" Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."

...
- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

...
avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 47

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Вс 20 Мар - 15:24

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять. .

...
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

...
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! ! - Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. - Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

...
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

...
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

...
Учительница:
- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает. Отец ученика:
- Он их что, поет? ?
Учительница:
- Нет, насвистывает.

...
Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достает мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьезно спрашивает:
- Училки у вас есть?

...
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.

...
avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 48

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Вс 20 Мар - 17:19

- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил! ?

...
- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

...
Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну вишнями, а обезьяна вишни берет и прикладывает к заднице. Вовочка подходит к смотрителю и спрашивает, почему обезьяна так делает, а смотритель объясняет, что вчера ее кормили персиками и у нее был запор, так теперь она проверяет пройдут ли у нее косточки...

...
Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
1: - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2: - А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
3: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

...
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

...
Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".

...
Объявление в детском саду. Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!

...
Девятилетний Володя ругнулся матом при маме, которая в этот момент чистила рыбу. Это единственный случай, когда человек получил леща карасем.

...
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!

...
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

...
У ученика спрашивают:
- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
- Июнь, июль, август...

...
Родители хотели, что бы из меня вышел толк... ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ... Толк вышел... Бестолочь осталась...

...
avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 49

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Вс 20 Мар - 19:43

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! . .

...
Поспорили дети в школе, что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое - слово - скaзaл, и уже не вернешь его!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый - свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- А у меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

...
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.

...
Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

...
Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит.

...
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

...
Сочинение на тему "как я провел лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тетя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".

...
Учительница:
- Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
- Это значит, на мне чужие штаны, Марья Ивановна.

...
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Почему на контурной карте в районе Северного Кавказа у тебя пусто?
- Марья Ивановна, так они все в Москве...

...
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?

...
Идет процесс об изнасиловении пятилетним мальчиком своей гувернантки... Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
- Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать - этой титюлькой (дергает пацана за писюн)...
Мальчик:
- Дядя, не трогай титюльку - дело завалим!

...
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

...
- Вовочка какой школьный предмет тебе нравится
- Мобильный телефон физрука.

...
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…

...
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

...
- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

...
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 50

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Пн 21 Мар - 6:28

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит: - Ты не любишь меня. Я ей: - Оля, да люблю я тебя!
- А она?
- А она - Лена.

...
- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что частенько крышечка съезжает.

...
- Кутузов Москву спалил – герой. А когда я котлеты сожгла – так сразу дура и овца косорукая.

...
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.

...
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.

...
Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой:
- Представляешь, танцую я с Колей, вдруг неожиданно заходит муж. И сразу с порога Коле ногой в пах!!!
- Какой ужас! И что???
- Да ему-то ничего, а у меня три пальца сломаны...

...
Наблюдение из жизни. Чем страшнее девушка, тем реже у неё болит голова.

...
Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять.

...
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

...
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!

...
Общаются две одесские дамы:
- Сaрочкa, таки вы ничего не зaметили?
- Нет, а шо?
- Я былa в косметическом сaлоне.
- И шо..., было зaкрыто?!

...
Сельский магазинчик. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется? Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки... И грустно добавляет: - Но надо-то ей хлеба...

...
Старушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

...
- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная...

...
Чтобы понравиться девушке, надо быть умным, красивым, богатым... или котом.

...
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.

...
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

...
Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.
avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 51

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Пн 21 Мар - 10:27

- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
- Орала бы.
- А потом?
- Всё равно орала бы.
- Ну так ведь остров-то необитаемый...
- Как будто это мешает орать.

...
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.

...
- А я на днях себе iPhone купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

...
Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану.
На башке хаос - встретила всех знакомых.

...
Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Лену, внучку Таню, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "поздравляю всех"...
- Щас! А зять?

...
Путь к сердцу мужчины лежит:
для красивых женщин через желудок,
для некрасивых - через печень.

...
Первое свидaние. Он ей:
- Зaчем ты кaблуки нaделa? Еле идёшь!
- Я подумaлa, что тебе нрaвятся высокие девушки...
- Нет, мне нрaвятся умные...
- Для этого я нaделa очки.

...
В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется. Нежно поглаживает свое молодое тело, натирается мёдом и т.п. Любуется собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень девонька...
- Да красивая (кокетливо так)...
- Наверное парни за тобой бегают? Отбоя нет!
- Да, бегают. Табунами! (ещё кокетливее).
- И, наверное, не даёшь никому?
- Не даю! Никому! (Гордо).
- Потом, та-а-а-ак, пожалеешь, девонька...!!!

...
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

...
Однажды у меня был скандал с девушкой из-за того, что я поймал подскользнувшуюся незнакомую девушку, ну и не заметил, как упала моя.
Крику было ...

...
Сегодня мне в личку написал мужчина:
"Детка что на тебе?"
Я ответила:
"Ипотека, кредит и ребенок)))......."
До сих пор молчит, зараза............)))))))

...
У меня классический женский гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею"!

...
Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!

...
Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают...
Одна говорит:
- Давай 50 для храбрости!
Другая с сомненьем:
- Может быть 100 для глупости?

...
Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё - устала!

...
Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура: та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.
avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 52

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Пн 21 Мар - 11:03

Из форума на медицинском сайте:
- Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать?
- Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь - это просто ветер.

...
Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...»

...
Девушка разговаривает с матерью.
Д: - Эх, стать бы такой красивой, чтобы за мной бегали все парни из деревни...
M: - Бесстыжая, тебе мало, что за тобой бегают их жены!!

...
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

...
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:
"Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю.. "

...
Женщина — это чудо, которое всегда знает «кто виноват? » и «что делать? », но никогда не знает «в чем я завтра пойду? » и «что мы сегодня будем есть?

...
Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
- Как???
Бабка:
- Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции...

...
Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха! " Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.
- Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! - обращается к эскимосу отчаявшийся. - Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
- Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

...
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

...
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 53

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Пн 21 Мар - 11:53

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меньшинством?

...
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... - Сестра! Отсос - это инструмент!

...
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

...
– Здравствуйте, бесплатный доктор!
– Здравствуйте, безнадёжно больной!

...
Лучшая диета: 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней...
avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 54

Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Nataliya в Пн 21 Мар - 15:53

Однажды, на прием к психотерапевту пришла молодая женщина лет 30 и сказала: «Я хочу выйти замуж, но только за миллионера. Он мне поможет привести себя в порядок – сделать пластическую операцию, выучится на дизайнера и воспитать моих детей…». Это было амбициозное заявление, психотерапевт тут же уточнила: «А как ты будешь его привлекать, чтобы хотя бы познакомиться?». Она посмотрела с удивлением: «Пусть сам со мной знакомиться…(а потом добавила после паузы)…Ну….не знаю…я ему готовить буду, ведь ресторанная пища ему надоела…». «Зачем, ведь у него есть повар?» Клиентка призадумалась. Она думала о себе, о решении своих проблем, но никак не об интересах своей второй половинки. А, тем не менее, отношения – это целая наука, это интересы двух сторон.
avatar
Nataliya
Пользователь


Женщина Посты : 105
Очки : 1522
Откуда : ЮФО

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 55

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Пн 21 Мар - 23:36

- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.

...
Гинеколог - блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...

...
В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... .
- Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...

...
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих? . .

...
Пятилетняя девочка приходит из садика и говорит:
- Папа, мне сказали выучить стихотворение к празднику.
- Ну и?
- Про ёжику и кошку.
- И что?
- Я выучила.
- Ну, расскажи.
Дочка декламирует:
Я представляю, как с тобою
Ночному радуюсь прибою.
Мы обнимается во тьме,
И ты ласкаешь киску мне.

- Сколько лет вашей воспитательнице?
- Двадцать три года.
- Сойдёт...

...
Читая состав конфеты "-Чупа-чупс"-, понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

...
Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

...
Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.

...
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

...
Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть!
Сядь на очень строгую диету - и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

...
Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир".

...
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"

...
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

...
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и видит голого соседа.
- Ну ты чудааак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!

...
Муж играет на компьютере. Жена рядом:
- Дай я поиграю..., дай я пройду этот уровень...
Муж:
- Вот ты наглая, а? Я же, когда ты полы моешь, тряпку у тебя не отнимаю!

...
- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
- Что, жена вылечилась?
- Она не вернулась.
avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 56

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Вт 22 Мар - 0:16

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?

...
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ…
- Красава… Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила… Ашотом назвала… Вот сижу… думаю…

...
Муж вернулся из длительной командировки с баблом. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он ей говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Нет, лучше к тебе! У меня вчера муж приехал…

...
Сынок спрашивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

...
Подарил отец сыну на день рождения арбалет. Идет застолье и после очередной рюмки отец говорит сыну:
- Тащи арбалет, будем испытывать!
Повесили мишень на кусты, отец долго целился и наконец выстрелил. Стрела улетела мимо далеко в кусты. Говорит отец сыну:
- Иди и принеси стрелу!
Возвращается сын без стрелы и говорит:
- Отец, у меня для тебя две новости, одна плохая, другая хорошая!
- Давай с хорошей.
- Ты прострелил крестному Васе член, а плохая - и маме две щеки!

...
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

...
- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить.

...
Один друг говорит другому:
– Прикинь, вчера возвращаюсь домой, а там - жена в постели с каким-то мужиком!
– С «каким-то мужиком»?! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!!

...
Ночь. Лишь светятся витрины,
Спит уж всё, покой везде…
Муж с желаньем кобелиным
Пристаёт к своей жене.
Та ему: «Отстань, не кстати.
Успокойся, Николай!
Не уснул малыш в кровати,
А тебе одно - “давай”!».
Обозвав жену заразой
За её прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа,
И решил поправить шок -
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок!
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец:
- Довыпендривалась, мама! -
Застрелился наш отец!..
avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 57

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Вт 22 Мар - 18:14

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

...
Жена и муж в постели…
- Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых я был бы на 7-ом небе.
- Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ!

...
Слушaйте, Рaбинович, почему вы вчерa тaк кричaли нa свою жену?
- Онa не хотелa говорить, кудa потрaтилa деньги.
- Ну хорошо, a почему сегодня вы тaк кричaли?
- Сегодня онa мне скaзaлa...

...
Муж-жене:
- Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
Жена(с улыбкой):
- Ну ты же порнуху смотришь!...

...
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

...
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, были в шоке?
- Санки бери, не прогадаешь!

...
Жена босса говорит ему дома:
- Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
- Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
- А во-вторых?
- А во вторых, ещё сентябрь...

...
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

...
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

...
— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть... ну тогда до послезавтра.

...
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт и всю ночь спишь спокойно.

...
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 58

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Вт 22 Мар - 20:46

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки? . . Банально! Купила себе путевку в Египет! Пусть любимый отдохнет!

...
Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2

...
Дорогая, а что на обед?
— ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— приготовила на два дня.

...
По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...

...
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

...
avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 59

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Ср 23 Мар - 19:32

Звоню вечером другу, думая предложить пройтись по бильярду.
- Чем занят? – спрашиваю.
- Думаю.
- А чего не весел?
- Да, Натке (супруге – прим.автора) шлея под хвост попала – на ровном месте закатила мне скандал. Говорит, что я пере…л всех её подруг, что я – скотина похотливая, а подруги – шалавы, которые под каждого лягут. А потом ушла спать, хлопнув дверью.
- Ну а ты чего?
- Да вот, взял её мобильник, листаю… думаю с которой начать…

...
Если выпить стопку - будет аппетит. Если выпить стакан - будет настроение. Если выпить бутылку - будет праздник души... Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого... не вспомнишь!

...
Три стадии взросления мальчика: 1. Он верит в Деда Мороза. 2. Он не верит в Деда Мороза. 3. Он САМ Дед Мороз.

...
Маленький мальчик говорит с другом:
– Папа мне говорил не ходить по злачным местам, потому что там ТАКОЕ можно увидеть!
– И ты не ходил?
– Ходил.
– И что увидел?
– Папу.

...
Встречаются два друга. Давно не виделись. Один - радостный такой. Другой его спрашивает, чего, мол, он радуется.
- Не представляешь, КАК мне с тещей повезло!..
- Где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище, закопал...

...
Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор, другому гостю:
- А ты говорил: "Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!!"

...
Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

...
Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

...
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.

...
Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

...
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»
avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 60

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Феникс в Чт 24 Мар - 16:33

- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!

...
Из сводок: - Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.

...
Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
- Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
- Есть…
- Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

...
Решила как-то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зять подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошла теща к среднему зяту... То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону!". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

...
Молодая семья ужинает с тещей. Теща - зятю:
- Зятек, не отрежете ли мне кусочек колбаски?
Зять - теще:
- Я так тонко отрезать не смогу.

avatar
Феникс
Администратор


Мужчина Посты : 1582
Очки : 3975
Возраст : 45
Откуда : Россошь

Вернуться к началу Перейти вниз

  • 61

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент



Вернуться к началу Перейти вниз

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу



Коды ссылок на тему для вставки:
URL:
BBCode:
HTML:
 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения

Быстрая навигация